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Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 5 Fév 2018 - 9:13
Ils sont fort ces belges cccc j'aime celle avec le bébé
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Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 5 Fév 2018 - 10:02
ce qui est sûr c'est qu'ils le prennent avec le sourire, la preuve Chris lol!
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Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 5 Fév 2018 - 11:05
> > UNE PROSTITUÉE PASSE AU TRIBUNAL, LE JUGE L'INTERROGE.
> > >>> > > > > Le juge : -"Nom, prénom, âge" ?
> > >>> > > > > La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans".
> > >>> > > > > Le juge : -"Nationalité" ?
> > >>> > > > > La prostituée : -"Polonaise".
> > >>> > > > > Le juge : -"Profession" ?
> > >>> > > > > La prostituée: -"Mais, enfin, Robert " !!!
> > >
> > > ****************************** ******************************
> > > ************
> > >
> > > CIRCUIT COURT
> > >
> > > UN CURÉ FAIT LA QUÊTE POUR LE SALUT DES PROSTITUÉES, MAIS UN DES
> > > PAROISSIENS REFUSE OBSTINÉMENT DE VERSER SON OBOLE :
> > >>> > > > > - VOUS INQUIÉTEZ PAS, MONSIEUR LE CURÉ. MOI, JE LEUR
> > > DONNE TOUJOURS DE LA MAIN À LA MAIN.
> > >
> > > ****************************** ******************************
> > > ************
> > >
> > > LE SENS DES AFFAIRES
> > >
> > > DANS LE BOIS DE BOULOGNE, UN AUTOMOBILISTE S'ARRÊTE À LA HAUTEUR
> > > D'UNE PROSTITUÉE :
> > >>> > > > > - On va chez moi, si ça te va. Ok ?
> > >>> > > > > - Ok, mais je prends 500 euros, dit la fille.
> > >>> > > > > - Pas de problème. Va les chercher, je t'attends là.
> > >
> > > ****************************** ******************************
> > > ************
> > >
> > > UN HOMME ENTRE DANS UNE MAISON CLOSE. IL S'ADRESSE À LA TENANCIÈRE,
> > > UNE DAME PLUS TOUTE JEUNE ET DÉJÀ QUELQUE PEU DÉFRAÎCHIE :
> > >>> > > > > - Je voudrais une fille, c'est urgent. Vous savez, je suis
> > > musicien et j'ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande
> > > qu'à s'exprimer.
> > >>> > > > > - Oui, je vois, dit la dame. Mais pour l'instant, aucune
> > > fille n'est libre, il va falloir attendre un peu.
> > >>> > > > > - Ah non, ce n'est pas possible. Ma trompette est sur le
> > > point d'exploser, de donner le meilleur d'elle-même, un somptueux
> > > concert... c'est urgent !
> > >>> > > > > - Alors il va falloir monter avec moi. C'est tout ce que
> > > je peux vous proposer.
> > >>> > > > > Le type est d'accord. Il monte avec la patronne.
> > >>> > > > > Une fois leur affaire terminée, la tenancière donne son
> > > avis :
> > >>> > > > > - Dites donc, votre concert de trompette, là, c'était
> > > pas si terrible.
> > >>> > > > > Le gars hausse les épaules.
> > >>> > > > > - Que voulez-vous, c'est la première fois que je joue
> > > dans une salle aussi grande.
> > >
> > > ****************************** ******************************
> > > ************
> > >
> > > EN TAXI
> > >
> > > UN TAXI, AVEC UNE MÈRE ET SON FILS, PASSE DANS UNE RUE AVEC DES
> > > PROSTITUÉES, ET L'ENFANT DEMANDE :
> > >>> > > > > - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
> > >>> > > > > La mère répond :
> > >>> > > > > - Elles attendent leur mari qui rentre du travail..
> > >>> > > > > Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
> > >>> > > > > -Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom,
> > > les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
> > >>> > > > > Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
> > >>> > > > > Ensuite, l'enfant continue et demande :
> > >>> > > > > - Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants
> > > ?
> > >>> > > > > Et la mère :
> > >>> > > > > - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent, les
> > > chauffeurs de taxi ?
> > >
> > > ****************************** ******************************
> > > ************
> > >
> > > DEUX AMANTS
> > >
> > > UN HOMME ET UNE FEMME SONT EN TRAIN DE FAIRE L'AMOUR ET, TOUT D'UN
> > > COUP, IL DEMANDE:
> > >>> > > > > - Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure?
> > > Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur
> > > ami...
> > >>> > > > > - Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
> > >>> > > > > Le téléphone sonne.
> > >>> > > > > La femme répond :
> > >>> > > > > - Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ...
> > >>> > > > > D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri.
> > >>> > > > > Puis, elle se tourne vers son amant :
> > >>> > > > > - C'était mon mari. On a une heure de plus.
> > >>> > > > > - Ah oui, comment ça?
> > >>> > > > > - Il est en train de jouer au tennis avec toi.
> > >
> > > ****************************** ******************************
> > > ************
> > >
> > > UNE JEUNE FEMME SE CONFIE À UNE AMIE :
> > >>> > > > > - "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30
> > > ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me
> > > tromper pour la première fois !"
> > >>> > > > > Son amie lui dit :
> > >>> > > > > - " Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures;
> > > plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"
> > >>> > > > > Un jour, dans le train, le contrôleur frappe à la porte
> > > :
> > >
> > > -" Billets SVP."
> > >>> > > > > La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.
> > >>> > > > > Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit :
> > >
> > > - " Votre billet mademoiselle"!
> > >>> > > > > Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : "
> > > Prenez-moi! Je suis à vous toute entière ! "
> > >>> > > > > L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa
> > > sacoche de côté et, pour être plus à l'aise, essaye de dégrafer
> > > le col de sa chemise. Il n'y arrive pas et se plaint :
> > >>> > > > > - " Çà ! C'est bien la SNCF! Les chemises deux fois trop
> > > petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes!"
> > >
> > >>> > > > > **************************** **
> > > ****************************** ************
> > >
> > > LE PILOTE EST JUIF. LE COPILOTE, LUI, EST CHINOIS. C'EST LEUR PREMIER
> > > VOL ENSEMBLE.
> > >>> > > > > Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
> > >>> > > > > L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
> > >>> > > > > Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote
> > > actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et
> > > murmure:
> > >>> > > > > - «Les Chinois me font chier..»
> > >>> > > > > - «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi? » de répondre le
> > > co-pilote.
> > >>> > > > > - «Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
> > >>> > > > > - «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais
> > > Japonais!»
> > >>> > > > > - «Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien
> > > faire : vous êtes tous pareils! »
> > >>> > > > > Un lourd silence s'abat à nouveau dans le cockpit.
> > >>> > > > > - «Moi, pas aimer Juifs» ... murmure à son tour le
> > > Chinois.
> > >>> > > > > - «Ah oui, et pourquoi donc?»
> > >>> > > > > - «Juifs, couler Titanic!»
> > >>> > > > > - «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais
> > > coulé le Titanic !»
> > >
> > > DE S'EXCLAMER LE PILOTE, «C'EST UN ICEBERG QUI L'A COULÉ!»
> > >>> > > > > > > > > > > > > > > - «ICEBERG, GOLDBERG, ROSENBERG,
> > > STEINBERG ... TOUS PAREILS...»
> > >
> > >>> > > > > > > > > > > > > > > ******************************
> > > ****************************** ************
> > >
> > > SOIRÉE CHEZ LES GAYET.
> > >>> > > > > > > > > > > > > > > Julie décide de passer à
> > > l'offensive. Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant : « Oh
> > > ! François, j'ai froid ! »
> > >>> > > > > > > > > > > > > > > Bon prince !!! , François se lève et
> > > remonte le thermostat de plusieurs degrés.
> > >>> > > > > > > > > > > > > > > Deuxième tentative : elle se blottit
> > > à nouveau : «François, j'ai encore froid ! »
> > >>> > > > > > > > > > > > > > > Notre benêt de président se lève à
> > > nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Sole Mio »
> > > et couvre Julie.
> > >>> > > > > > > > > > > > > > > A la troisième tentative, Julie se
> > > veut plus explicite :
> > >
> > > «J'AI ENCORE FROID ! JE VAIS TE DIRE UN TRUC : QUAND MAMAN AVAIT
> > > FROID, MON PÈRE SE COUCHAIT SUR ELLE !
> > >>> > > > > > > > > > > > > > > ET FRANÇOIS DE RÉPONDRE : « ON NE
> > > VA QUAND MÊME PAS RÉVEILLER TON PÈRE À CETTE HEURE-CI ! »
> > >


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Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 5 Fév 2018 - 12:41
Pauvre François qu'est ce qu'il prend encore lol!

Bonnes nouveautés zzzz , merci Lafan
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Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 5 Fév 2018 - 13:33
Pauvre François , quoique , non , avec son sens de l'humour , il serait bien capable d'une telle répartie .. Very Happy
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Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 12 Fév 2018 - 11:14
Les 4 règles de vie en société 

 

- Communication

- Procédures

- Hiérarchie

- Gestion des affaires

 

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.

C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

"Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.

Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande :

"C'était qui ?"

"C'était Laurent "

"Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"

Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs,

 vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

 

 

2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.

La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 :

Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ....

 

 

3°) Hiérarchie :

Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi

et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc,

une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.

"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous en aurez un chacun".

La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant :

" A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances

perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter

de la vie"  Et pouf, elle disparaît.

Le commercial s'avance à son tour :

"A moi, à moi !

Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"

Et pouf, il disparaît.

"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...."

Morale n°3 :

En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

 

 

4°) Gestion des affaires :

A la ferme, le cheval est malade.

Le vétérinaire dit au paysan :"

Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:

"Lève-toi !"

Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit :

"Lève-toi vite !"

Le cheval est toujours aussi fatigué..

Le troisième jour le cochon dit :

"Lève-toi sinon ils vont t'abattre !"

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit :

"Faut fêter ça: on tue le cochon !

Morale n°4 :

Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !

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Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 12 Fév 2018 - 11:19
 
 
> > > > > > Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte
d'entrée les fige ! 
Et comme chacun le sait, dans les appartements modernes,
pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon
inexistant et elle habite au 12ème étage..
 
Sans se démonter, elle lui dit

  • « Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien. »

 
Le mari: « Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été
avancé et j'ai terminé plus tôt. »

> > >
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :

  • « C'est quoi ça ? »
  • « Je viens de le recevoir, figure toi. »

 

  • « C'est mon esclave sexuel robotisé 'Powered par Microsoft'.

Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ...
Alors ...C'est comme un vibro mais en plus grand.
 Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin? »
 
« Laisse-moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête. »
 
Elle, qui vient d'être servie :
> > >
« Non chéri, j' ai la migraine ! »

> > >
« Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une
omelette. »

> > >
« Ok ! » dit la femme...

> > >
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
« Ce qui est bon pour elle est bon pour moi,
et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser. »
 
A ce moment-là, l'amant prend une voix métallique et dit :

> > >
«  Erreur-système ! Emplacement réservé USB ! »

> > >
« Saleté de robot ! »

> > >
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour
le balancer.

> > >
Et l'amant reprend, mort de peur:
 
« Windows 10 réinitialisé.... Veuillez réessayer...! »
 
 

> >
> >

 



  

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Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 12 Fév 2018 - 13:53
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Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 19 Fév 2018 - 10:05
L'art d'utiliser les mots...

> C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours
> refuser la location d’un logement,

> Justement parce qu’il avait 12 enfants.

> Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze
> enfants.

> Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.

> Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat
> (qui ne doit jamais mentir) a répondu :

> "onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère" .

> L’avocat a obtenu son logement.

> Il dit alors à son fils: "tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit
> simplement d’utiliser les bons mots".
  
 
  
 
  
> Le fiston est devenu politicien…

> … Et il continue à entuber tout le monde!

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Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 19 Fév 2018 - 10:06
Le Breton et le migrant

Cela se passe sur le port de Lorient


Un autochtone, qui flâne pour admirer les bateaux, est accosté par un individu,


de toute évidence, migrant

...

 

 Ce dernier lui dit :  Moi vouloir papiers. Comment faire pour avoir papiers ?
  Le breton, très serein, le prend par les épaules et le retourne vers la mer.
  Et lui dit avec le sourire :
  Tu vas dans l’eau, tu nages 1 km dans cette direction et c’est garanti,


 

            

  t'auras pas pied  !

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Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 19 Fév 2018 - 11:14
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Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 19 Fév 2018 - 13:50
C'est pour cela que les migrants évitent les côtes Bretonnes ils ne veulent pas rencontrer un Breton
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Re: HISTOIRES DROLES

le Mar 20 Fév 2018 - 23:17
 
[size=32]    LE CURE et la NEIGE[/size] 
> > > > > > > > >


> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
 
> > > > > > > > > Un brave curé vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner.


> > > > > > > > > Elle accepte. Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle constate avec effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible et avec un grand lit.
> > > > > > > > >  

> > > > > > > > > Pas moyen de faire autrement que de le partager.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Elle est évidemment très gênée et craint que son compagnon, qui a la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure", ne succombe à nouveau.  
> > > > > > > > >  
> > > > > > > > > Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l'acte, le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l'anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez radical.
> > > > > > > > >  

> > > > > > > > > Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit : le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet autour de son sexe déjà en érection...
> > > > > > > > >    
> > > > > > > > > La soeur, choquée, lui demande : "Mais que faites-vous, mon Père ?
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >  Et le curé lui répond : "Ma soeur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaines" ....
 
 
 
 
 

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Re: HISTOIRES DROLES

le Mar 20 Fév 2018 - 23:40
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Re: HISTOIRES DROLES

le Mer 21 Fév 2018 - 15:19
Un homme rentre de son labo électronique avec un nouveau robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
-Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
-J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !  
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges, tu ferais mieux de dire la vérité...
 OK... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film :

Quel film ? Demande le père.  
Les 10 Commandements. Répond le fils.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

Le père : - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...


La mère se marre : - Décidément, c'est bien ton fils.
Et paf! Une baffe à la mère!

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Re: HISTOIRES DROLES

le Mer 21 Fév 2018 - 15:21

 

> > > > > > > 
Donald TRUMP effectue une visite d'état en Israël. Alors qu'il est à Jérusalem, il meurt d'une crise cardiaque.
> > > > > > > 
Les israéliens disent aux Diplomates américains qui l'accompagnent :
> > > > > > > 
- Vous pouvez le rapatrier chez vous pour 50.000 $, ou vous pouvez l'enterrer ici pour 100 $.
> > > > > > > 
Les Diplomates américains en discutent en aparté pendant quelques minutes. Ils répondent aux israéliens qu'ils veulent rapatrier Donald à la maison.
> > > > > > > 
Les israéliens surpris questionnent :

«Pourquoi voulez-vous dépenser 50.000 $ pour le rapatrier alors qu'avec seulement 100 $ il pourrait être enterré ici en Terre Sainte ?"
> > > > 
> > > Les Diplomates américains répondent :

"Jadis, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard, il est ressuscité ! Nous ne pouvons pas prendre un tel risque !
 
 
  
 
 

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Re: HISTOIRES DROLES

le Mer 21 Fév 2018 - 16:36
N'empêche que Trump est toujours là même en Israël ils n'en veulent pas lol!
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Re: HISTOIRES DROLES

le Sam 24 Fév 2018 - 18:55
Un taliban, en fuite, cherche désespérément de l'eau. Il erre laborieusement à travers le désert afghan quand il voit quelque chose au loin.
Espérant trouver de l'eau, il se précipite vers le mirage. Il y trouve seulement un petit vieillard juif très frêle, debout devant un petit présentoir de fortune - avec des cravates à vendre.
Le taliban demande :
"Tu as de l'eau ?"
Le juif répond :
"Je n'ai pas d'eau. Tu veux acheter une cravate ? Elles sont à 5$ seulement.
Le taliban crie hystériquement :
"Idiot Infidèle, je n'ai pas besoin d'une telle parure surévaluée de l'ouest !. Je crache sur tes cravates; j'ai besoin d'eau !"
"Désolé, je n'en ai pas - seulement des cravates - de la pure soie et seulement $5 !"
"Pahh !! Malédiction sur tes cravates, je devrais étrangler ton petit cou maigre avec tes cravates, et sortir la vie hors de toi, mais je dois conserver mon énergie et trouver de l'eau !"
"D'accord," - dit le petit vieillard juif
"Il n'y a pas d'importance que tu ne veuilles pas m'acheter une cravate ou que tu me haïsses, menaces ma vie et m'appelles un infidèle. Je vais te montrer que je suis plus grand que tout cela. Si tu continues sur cette colline à l'est pendant environ trois kilomètres, tu trouveras un restaurant
On y mange très bien et tu trouveras toute l'eau glacée dont tu as besoin. ... Va en Paix. "
En le maudissant encore, le taliban désespéré se dirige vers la colline.
Plusieurs heures plus tard, il revient en rampant, presque mort, et murmure, le souffle coupé,

"Ils ne veulent pas me laisser entrer sans cravate » !!!
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Re: HISTOIRES DROLES

le Sam 24 Fév 2018 - 19:19
Bien fait !  lol! lol! lol!

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Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 26 Fév 2018 - 11:11
Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à : Qui veut gagner des millions....

 C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :

  - « Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 EUR :

  - A quoi vous fait penser le chiffre 22 ?...

 -  A l’expression : 22, v'là les flics !...

 

-  C'est votre dernier mot ?...

-  Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot...

-  Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé !...

-  On continue pour 5 000 EUR ?...

- Oui, Jean-Pierre !...  

 - A quoi vous fait penser le chiffre 33 ?...

-  A une visite chez le médecin !...

-  C’est votre dernier mot ?...

-  Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot ...

-  Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé !...

Et l’abbé continue......

- Bien !... Alors.. pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué :

à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?...

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :

- Là....je donne ma langue au chat !...

Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :

-  Excellent, Monsieur l'Abbé !... Excellent !...Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris.....

-  On continue pour 50 000 EUR ?...

-  Oui, répondit le curé sans avoir l’air de savoir pourquoi sa réponse était acceptée....

-  Alors là.... je dois dire que vous avez de la chance, car nous sommes dans votre domaine !

  La question est, en effet,  la suivante :

Qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?...

Cette fois encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien !...

Finalement, il avoue :

- Alors là, j'ai vraiment un trou... »

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation !...

-  Magnifique, Monsieur l’Abbé : c'est la bonne réponse !...

  Que fait-on après cet exploit ?... On tente les 100 000 EUR ?...

Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner encore la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur 

 

sont impénétrables.... même à la télévision, il décide de continuer :

-  C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, Jean-Pierre, je continue !...

L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

- On y va : qu'a dit Adam en se voyant pour la première foisdans une glace ? »

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé...

-   Oh !... Franchement... je ne pensais pas que cela deviendrait si dur !....

La foule est carrément debout et scande  " Le million... Le million..."

-  Excellentissime !... dit le maître du jeu.

Alors, tenterons-nous le million ?...

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. 

 

Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

 

L'animateur :

- Concentrez-vous bien...c’est parti : qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?...

Après un long silence, catastrophé...car persuadé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :

 - Mon Dieu !... Je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt !...

  « Bingoooooooooooooo [size=32]!.... Vous venez de gagner le million[/size] [size=48]!...[/size] »

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Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 26 Fév 2018 - 11:40
zzzz
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Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 26 Fév 2018 - 13:46
zzzz zzzz zzzz grace aux voies du SEIGNEUR
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Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 26 Fév 2018 - 20:43
À lire, c’est court et bon, en un mot c’est… excellent  !

Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse sont de retour à Calvi , Mohamed arrive  en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa  femme et, tout en lui pointant le doigt à la  figure, lui dit:


À partir de maintenant, je veux que tu saches que :
''JE suis le maître de  la maison et ma parole sera la loi".


  "JE veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert''.

''Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller?"

 

Et sa femme corse de répondre:   "Les pompes funèbreS"
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Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 26 Fév 2018 - 21:01
                                       






                                [size=32]La Petite Fille[/size]
 
Une petite fille marchait tous les jours pour aller et revenir de l'école.
Bien que ce matin-là, des nuages se formaient, elle se rendit à pied à son école.
Durant l'après-midi, les vents s'élevèrent et les éclairs apparurent.
 
Inquiète, la Maman , s'empressa de prendre la route, en voiture, vers l'école.
En route, elle vit apparaître sa petite, qui, à chaque éclair, s'arrêtait, regardait en haut et souriait.
Quelques éclairs se succédèrent rapidement et, chaque fois, l'enfant regardait vers l'éclair et souriait.
Sa mère parvint à ses côtés, baissa sa fenêtre et lui demanda :
 
Mais,que fais-tu là?
L'enfant de répondre:
 
"J'essaie d'être belle, car Dieu n'arrête pas de me prendre en photo ! "
 



 
 
 
 
 






                           












 









 



 

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Re: HISTOIRES DROLES

le Mar 27 Fév 2018 - 14:55
pour la 1ère il faut bien entendu se méfier des femmes Corses

pour la 2ème c'est adorable
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Re: HISTOIRES DROLES

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