Partagez
Aller en bas
avatar
mimi
Chat Cra de Morue
Chat Cra de Morue
Fonction : MODERATRICE
Statut Statut : Impératrice
Féminin
Nombre de messages : 65935
Age : 72
Localisation : ALSACE
Date d'inscription : 04/07/2008

Re: HISTOIRES DROLES

le Dim 12 Nov 2017 - 14:47
Un homme s' évade après 15 ans de prison.
Il entre dans une maison pour voler de l' argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l' homme de sortir du lit et l' attache à une chaise.

Il attache ensuite la femme au lit,
il se met dessus et l' embrasse dans le cou. Puis le fugitif se lève et s' en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

- "écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
Cela doit faire longtemps qu' il n' a pas vu de femme. j' ai vu comment il t'embrassait dans le cou.
S' il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu' il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
S' il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t' aime !"
Sa femme lui répond :
"Il ne m' embrassait pas dans le cou. Il m' a chuchoté à l' oreille qu' il était Gay,
qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline".
je lui ai dit oui, dans la salle de bain...Sois fort chéri... Je t'aime


_________________
avatar
mimi
Chat Cra de Morue
Chat Cra de Morue
Fonction : MODERATRICE
Statut Statut : Impératrice
Féminin
Nombre de messages : 65935
Age : 72
Localisation : ALSACE
Date d'inscription : 04/07/2008

Re: HISTOIRES DROLES

le Dim 12 Nov 2017 - 14:50
Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
A la caisse, l'hôtesse lui dit :
> > > > > > > > > > - "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
> > > > > > > > > > Très irritée la dame répond :
> > > > > > > > > > - "Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
> > > > > > > > > > L'hôtesse répond :
> > > > > > > > > > - "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ...

**************************
Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
> > > > > > > > > > Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
> > > > > > > > > > - "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
> > > > > > > > > > Il lui répond :
> > > > > > > > > > - "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !
> > > > > > > > > > Maintenant je suis libre, alors casse-toi... !

*****************************
Une femme demande à son mari :
- Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ....??
> > > > > > > > > > Son mari lui dit :
- Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterais ahahahaaah . !!
> > > > > > > > > > La femme lui dit :
> > > > > > > > > > - bah j'ai gagné 10EUR, tiens voilà 5EUR, dégage...!

*****************************
Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
> > > > > > > > > > > > Folle de joie, elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route :
- "Chéri grouille-toi on a gagné au loto"
> > > > > > > > > > > > L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
> > > > > > > > > > > > La femme:
- Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

*****************************
Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
> > > > > > > > > > Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'aurait que deux pages !

****************************
Un fils à sa mère :
> > > > > > > > > > - Maman !
> > > > > > > > > > - Oui chéri ?
> > > > > > > > > > - Qui a acheté les fauteuils ?
> > > > > > > > > > - C'est ton oncle.
> > > > > > > > > > - Et la télé ?
> > > > > > > > > > - C'est mon ami de Paris.
> > > > > > > > > > - Et le tapis ?
> > > > > > > > > > - Un cousin.
> > > > > > > > > > - La voiture quand même c'est papa ?
> > > > > > > > > > - Non mon chéri c'est mon parrain.
> > > > > > > > > > - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
> > > > > > > > > > - Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin.







>



_________________
avatar
lafan69
Sauce béchamel
Sauce béchamel
Fonction : MODERATRICE
Statut Statut : Impératrice
Féminin
Nombre de messages : 102011
Age : 60
Localisation : OYONNAX (AIN)
Date d'inscription : 04/03/2009

Re: HISTOIRES DROLES

le Mer 15 Nov 2017 - 16:53
 
 Pourquoi les Belges chaussent-ils des bottes caoutchouc pour faire du vélo? 
> > 
Parce qu'ils ont appris que le sida était transmis par les pédales. 
> > 
---------------------------------------------------------------------------- 
> > Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
 
> > 
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions ! 
> > 
- Ecoutez, ce sont vos lions !  Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...
> > 
------------------------------------------------------------------------------  
> > > > >  Une femme arrive chez son médecin ; Elle a des dents cassées, un coquard, le nez en sang, et le visage tuméfié. 
> > 
- Qui vous a fait ça...?
> > > > > - C'est mon mari...!.
> > - Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires votre mari ?
> > - Moi aussi...
 
> > 
------------------------------------------------------------------------------
> > > > > Comment se nomme un grand rassemblement de non voyants ?
> >  - Le Festival de cannes… 
> > 
------------------------------------------------------------------------------ 
> > 
Coup de soleil ! 
> > 
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie. 
> > 
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement : 
> > 
- De la Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
> > L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :

> > > > > - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
> > Le médecin réplique :
 
> > 
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes ! 
 
 
 
avatar
lafan69
Sauce béchamel
Sauce béchamel
Fonction : MODERATRICE
Statut Statut : Impératrice
Féminin
Nombre de messages : 102011
Age : 60
Localisation : OYONNAX (AIN)
Date d'inscription : 04/03/2009

Re: HISTOIRES DROLES

le Mer 15 Nov 2017 - 19:43
Un Breton et un arabe rentrent dans une boulangerie.

Ni vu, ni connu, l'Arabe vole un Twix, . . .

le met dans sa poche et dit au Breton « T’as vu la classe ? »

Le Breton lui répond :

« Je vais te montrer qu’il n’y a pas plus fort qu'un Breton [size=32]»[/size]

La vendeuse arrive et le Breton lui dit :

« Donnez-moi un Twix; et je vais vous faire un tour de magie ».

La vendeuse, intriguée, lui tend le Twix.

Le Breton le prend, le mange; . . .

et regarde fixement la vendeuse dans les yeux.

La vendeuse, impatiente, lui demande

« Et alors, il est où le tour de magie ?[size=32] »[/size]

Le Breton lui répond :
« Regardez dans

_________________




   Entre l'Amour et l'Amitié, il n'y a qu'un lit de différence .... Henri Tachan ...
avatar
lafan69
Sauce béchamel
Sauce béchamel
Fonction : MODERATRICE
Statut Statut : Impératrice
Féminin
Nombre de messages : 102011
Age : 60
Localisation : OYONNAX (AIN)
Date d'inscription : 04/03/2009

Re: HISTOIRES DROLES

le Mer 22 Nov 2017 - 12:56
Ah les Femmes!!! 

 

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital

 

Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :

 

Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute...

 

 Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.

Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet  accident et on ne l'a pas retrouvé !

 

Le patient est paniqué et le docteur continue : 

Vos assurances prévoient une indemnité de 8000 EUR.

En tant que chirurgien, je peux  vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.

Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.

Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.

Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres,  elle ne sera jamais satisfaite.

Parlez-en avec elle

Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient.

Il trouve ce dernier plutôt abattu...

Alors ? Qu'avez-vous décidé ?

  

AVEC 8000 EUROS, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE !...

 

 



_________________




   Entre l'Amour et l'Amitié, il n'y a qu'un lit de différence .... Henri Tachan ...
avatar
mimi
Chat Cra de Morue
Chat Cra de Morue
Fonction : MODERATRICE
Statut Statut : Impératrice
Féminin
Nombre de messages : 65935
Age : 72
Localisation : ALSACE
Date d'inscription : 04/07/2008

Re: HISTOIRES DROLES

le Mer 22 Nov 2017 - 14:08
zzzz

_________________
avatar
lafan69
Sauce béchamel
Sauce béchamel
Fonction : MODERATRICE
Statut Statut : Impératrice
Féminin
Nombre de messages : 102011
Age : 60
Localisation : OYONNAX (AIN)
Date d'inscription : 04/03/2009

Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 27 Nov 2017 - 15:17
Excellent.
> > >  Un groupe de femmes se trouvaient à un séminaire intitulé :"Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ?"
 
> > >  On leur a posé plusieurs questions :
 
> > >  Combien parmi vous aiment leurs maris ? 
 
> > >  Toutes les femmes ont levé la main.
 
> > >  Ensuite on leur a demandé:
 
> > >  Quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ?
 
> > >  Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.
 
> > >  ,On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM et d'envoyer le texto suivant à leur mari :
 
> > >  "Je t'aime, mon chéri"
 
> > >
> >
 
> > >  Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.
 
> > >
> >
 
> > >  Voici 11 réponses:
 
> > >  1. C'est qui ?
 
> > >  2. Hé, la mère de mes enfants, t'es malade ou quoi ?
 
> > >  3. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?
 
> > >  4. Je suppose que tu as encore crashé la voiture...
 
> > >  5. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.
 
> > >  6. Qu'as-tu encore fait ?
 
> > >  7. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?
 
> > >  8. Je rêve ou quoi ?
 
> > >  9. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.
 
> > >  10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée.
 
> > >  11. Me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?...
 
 
 
 
> >

_________________




   Entre l'Amour et l'Amitié, il n'y a qu'un lit de différence .... Henri Tachan ...
avatar
lafan69
Sauce béchamel
Sauce béchamel
Fonction : MODERATRICE
Statut Statut : Impératrice
Féminin
Nombre de messages : 102011
Age : 60
Localisation : OYONNAX (AIN)
Date d'inscription : 04/03/2009

Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 27 Nov 2017 - 15:18
[size=32]LA PREMIÈRE FOIS !!! [/size] 
 
On a beau nous raconter Que c’est la longueur 
> Qui compte et la motivation ! 
>  Moi, je dis, " c’est la première fois qui compte " !
>  Quelle soit grosse ou petite,
> Encore faut-il savoir s’en servir !
>  Un peu à droite, un peu à gauche,
>  C’est pas gagné d’avance.
>  Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir,
>  Mais si c’est raté,
> On est déçue…
>  Les copines nous disent pourtant
Que ce n’est pas difficile….
>  Qu’il faut y mettre un peu de cœur,
>  Qu’il suffit de se concentrer.
> Avant, arrière,
>  Une fois, deux fois, trois fois…
>  Répétitif et lassant,
Et faut pas trop faire durer non plus,
> Surtout la première fois,
> Quand l’émotion est à son comble !
> On a vite fait de tout foirer.
>  Quand ça commence à déraper,
>  moi, j'abandonne !
>  On va y arriver ? ou pas ?
> Mais si la première fois c’est Byzance,Quand on a gagné au premier coup,
> On se dit qu’au final,
> C’est pas si difficile que ça,
 
        [size=48]De faire un créneau ![/size][size=48] [/size]

_________________




   Entre l'Amour et l'Amitié, il n'y a qu'un lit de différence .... Henri Tachan ...
avatar
lafan69
Sauce béchamel
Sauce béchamel
Fonction : MODERATRICE
Statut Statut : Impératrice
Féminin
Nombre de messages : 102011
Age : 60
Localisation : OYONNAX (AIN)
Date d'inscription : 04/03/2009

Re: HISTOIRES DROLES

le Jeu 21 Déc 2017 - 16:44
GERARD va voir le curé du village voisin.
> > > > >

Cher curé, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.

- Oui bien sûr, je t’écoute.

- Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village

  pour la consoler de la perte de son mari.

  Après une petite demi-heure, cette femme ma demandé de lui faire l’amour.

    Bien entendu, j’ai refusé. Elle s’est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi.

    Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ

- Bien ! et alors ?

Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais . . . j'ai quand même pêché puisque. . . j'ai regardé cette femme toute nue !!!

Alors le curé confesseur lui dit:

- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !

- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ? 

  - Eh oui ! c’est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!!



_________________




   Entre l'Amour et l'Amitié, il n'y a qu'un lit de différence .... Henri Tachan ...
avatar
lafan69
Sauce béchamel
Sauce béchamel
Fonction : MODERATRICE
Statut Statut : Impératrice
Féminin
Nombre de messages : 102011
Age : 60
Localisation : OYONNAX (AIN)
Date d'inscription : 04/03/2009

Re: HISTOIRES DROLES

le Jeu 21 Déc 2017 - 16:49
[size=48]Un petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.[/size]
           
[size=32]Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.[/size]
           
[size=32]Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.[/size]
     
[size=32]Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.[/size]
        
[size=32]- Eh, oh, attends !  Lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.[/size]
    
[size=32]- Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :[/size]
[size=32]Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.[/size]
[size=32]Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.[/size]
[size=32]A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.[/size]
[size=32]En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.[/size]
[size=32]Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...[/size]
[size=32]A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo,  boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours, et je  vais me retrouver en taule pour meurtre ![/size]
[size=32]Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout !!![/size] 

_________________




   Entre l'Amour et l'Amitié, il n'y a qu'un lit de différence .... Henri Tachan ...
avatar
mimi
Chat Cra de Morue
Chat Cra de Morue
Fonction : MODERATRICE
Statut Statut : Impératrice
Féminin
Nombre de messages : 65935
Age : 72
Localisation : ALSACE
Date d'inscription : 04/07/2008

Re: HISTOIRES DROLES

le Jeu 21 Déc 2017 - 19:44
Elles sont très bonnes et pour moi inconnues, merci Lafan

_________________
avatar
liva2B
Jeroboam
Jeroboam
Statut Statut : Dauphine
Féminin
Nombre de messages : 21795
Age : 67
Localisation : Corse
Date d'inscription : 04/01/2011
http://http:/:toute-la-droite.forumdediscussions.com

Re: HISTOIRES DROLES

le Jeu 21 Déc 2017 - 20:28
Excellente ! Very Happy Very Happy Very Happy
avatar
Chocolat
La montagne de la table
La montagne de la table
Féminin
Nombre de messages : 11557
Age : 65
Localisation : Aquitaine
Date d'inscription : 02/02/2015

Re: HISTOIRES DROLES

le Jeu 21 Déc 2017 - 20:59
Merci Lafan, j'ai ri aussi.
avatar
lafan69
Sauce béchamel
Sauce béchamel
Fonction : MODERATRICE
Statut Statut : Impératrice
Féminin
Nombre de messages : 102011
Age : 60
Localisation : OYONNAX (AIN)
Date d'inscription : 04/03/2009

Re: HISTOIRES DROLES

le Sam 23 Déc 2017 - 14:11
Le lion, la blonde et l'ancien !
Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur
de lion.
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation,retraité,
de près de 70 ans, et une blonde spectateur de 25 ans.
Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit : "Je n'irai pas
par quatre chemins, mon lion est très fort et a tué mes deux derniers
dompteurs. Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute ! Voici
l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet. "Qui veut commencer ?"
La blonde dit : "moi j'y vais."
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement
dans la cage, le lion rugit et court jusqu'à la blonde.....Quand il arrive à
moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement
nue, montrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement ! Il se couche devant elle et lui lèche les
pieds. Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long
moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins,
le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit : " Je n'ai jamais vu ça de
toute ma vie !"
Il se tourne vers l'ancien et lui demande : "Est-ce que vous pouvez en
faire autant Monsieur ?"
Et l'homme lui répond : Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !

_________________




   Entre l'Amour et l'Amitié, il n'y a qu'un lit de différence .... Henri Tachan ...
avatar
mimi
Chat Cra de Morue
Chat Cra de Morue
Fonction : MODERATRICE
Statut Statut : Impératrice
Féminin
Nombre de messages : 65935
Age : 72
Localisation : ALSACE
Date d'inscription : 04/07/2008

Re: HISTOIRES DROLES

le Sam 23 Déc 2017 - 14:31
mais avec tout ça on ne sait pas comment a fait la blonde zzzz pour que le lion soit conquis à ce point là

_________________
avatar
lafan69
Sauce béchamel
Sauce béchamel
Fonction : MODERATRICE
Statut Statut : Impératrice
Féminin
Nombre de messages : 102011
Age : 60
Localisation : OYONNAX (AIN)
Date d'inscription : 04/03/2009

Re: HISTOIRES DROLES

le Sam 23 Déc 2017 - 14:45
A son corps défendant !  lol!

_________________




   Entre l'Amour et l'Amitié, il n'y a qu'un lit de différence .... Henri Tachan ...
avatar
lafan69
Sauce béchamel
Sauce béchamel
Fonction : MODERATRICE
Statut Statut : Impératrice
Féminin
Nombre de messages : 102011
Age : 60
Localisation : OYONNAX (AIN)
Date d'inscription : 04/03/2009

Re: HISTOIRES DROLES

le Dim 31 Déc 2017 - 17:48
Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :

 

Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative.

Elle s'en va donc à la fête. 
> En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit : 
> Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine. Ca te dit ? 
> Elle y va, mais quand le garçon veut aller plus loin, elle demande : 
> Quel nom allons-nous donner à l'enfant ? 
> Le Parisien la regarde, surpris, et lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar. Il part et ne revient plus.
>  


Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais baraqué, bronzé, beau gosse quoi.

Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
>  


Arrive un Bressan, il l'emmène directement dans le jardin.
> Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, puis lui touche les seins. 
> Elle lui demande :
> Quel nom va-t-on donner à l'enfant ? 
> Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe. 
> Elle demande à nouveau :
> Quel nom donner à l'enfant ?
> Il lui prend les seins. 
> Quel nom va-t-on donner à l'enfant ? 
> Il lui enlève sa robe, la culotte et commence à lui faire l’amour... 
> Quel nom .. ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant ?


Quel nom... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant...

Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm !

Quel nom...ahhhhhh ! Vas-y, ne t'arrête pas ! Va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ????? 
> Après en avoir terminé, elle lui redemande : 
> Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ? 
> Le Bressan, fier de lui, enlève le préservatif, se lève, fait un triple nœud et lui dit :
>
>
S'il arrive à sortir de là-dedans, il s'appellera : ‘Macgyver'


 

 

 

 

 

 

Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées.

Soudain, une Rolls-Royce s’arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse.

Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance.

Le passager le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre.

Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.

L’homme lui dit : – Je vois que tu as bien réussi dans les affaires.

– Ben oui et toi ?

– Je dois dire que ça ne va pas très fort.

Pendant la marche, l’ami riche est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.

C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.

C’est que l’avant de mes chaussures est décollé et je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.

Le riche sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d’un élastique.

Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit : 

 

Tiens ! Mets l’élastique , ça ne fera plus « clic clac ».> 

 

 

 

 

 


>
>
>

Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
> "Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"

Conchita :  " Eh bien Madame pour 3 raisons : 
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame" !
-Et qui vous dit ça ?
-C'est Monsieur qui me dit ça
> -Ah bon ?

La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame" !
-Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?"
-C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame" !
> -Tiens donc ?" ... Et la 3ème raison Conchita ?

-la 3ème raison , c'est que je fais mieux l'amour que Madame" !
-Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?" 
-Non, Madame, c'est le jardinier...!!
> Conchita a eu son augmentation.

 

Déclaration d'impôts.

 

Je vous transfère une DÉCLARATION d'impôts d'un citoyen Belge: on pourrait croire que c'est une blague mais non...

EXCELLENTISSIME !!!

Dit avec l'humour c'est d'autant plus savoureux !

 

Voici ce qu'a répondu un citoyen belge sur sa déclaration d'impôts à la question :

-        Avez-vous des personnes à votre charge ?

Réponse :

-        2,1 millions d'immigrés illégaux,

-        4,4 millions de chômeurs,

-        900 000 criminels répartis dans 85 prisons,

-        650 crétins au parlement,

-        + la totalité de la Commission Européenne.

    

L'administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.

Le citoyen ne s'est pas dégonflé, il a répondu par écrit :

 

 -        Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ? "

_________________




   Entre l'Amour et l'Amitié, il n'y a qu'un lit de différence .... Henri Tachan ...
avatar
mimi
Chat Cra de Morue
Chat Cra de Morue
Fonction : MODERATRICE
Statut Statut : Impératrice
Féminin
Nombre de messages : 65935
Age : 72
Localisation : ALSACE
Date d'inscription : 04/07/2008

Re: HISTOIRES DROLES

le Dim 31 Déc 2017 - 18:12
Lafan j'espère qu'un bon rire aura fait du bien à ta santé ce n'est pas un mauvais médicament zzzz

_________________
avatar
liva2B
Jeroboam
Jeroboam
Statut Statut : Dauphine
Féminin
Nombre de messages : 21795
Age : 67
Localisation : Corse
Date d'inscription : 04/01/2011
http://http:/:toute-la-droite.forumdediscussions.com

Re: HISTOIRES DROLES

le Mer 24 Jan 2018 - 20:04
Au cours de mes recherches , j'ai trouvé cette histoire ...


Si Noé construisait son Arche aujourd'hui !

Et Dieu a dit à Noé: "Dans 6 mois, je vais faire tomber la pluie jusqu'à ce que toute la terre en soit recouverte et que tous les gens soient noyés. Par contre, je veux sauver quelques bonnes personnes et un couple de chaque espèce vivante sur la planète. Alors je te demande de me construire une arche." Et Dieu dit à Noé les spécifications qu'il voulait pour l'arche.

"D'accord", dit Noé, tremblant de peur.

"Six mois et il va commencer à pleuvoir", répéta Dieu, "Il vaudrait mieux que tu aies terminé mon arche ou alors apprends à nager!"

Six mois passèrent, le ciel devint noir et la pluie commença à tomber. Dieu aperçu Noé, en larme, assis sur la pelouse, mais il n'y avait pas d'arche.

"Noé!!!", s'écria Dieu, "Où est mon arche?"

Un énorme éclair s'abatit tout près de Noé.

"Dieu, je t'en pris, pardonne moi!", pleurnicha Noé, "J'ai fait mon possible, mais j'ai eu de gros problèmes.

- Premièrement, il a fallu que j'obtienne un permis de construire pour le projet de construction de l'arche, et vos plans n'étaient pas conformes au code. J'ai dû engager un ingénieur pour redessiner les plans.

- Deuxièmement, il y a eu de longues discussions à savoir s'il fallait ou non installer un système d'aspersion en cas d'incendie sur l'arche.

- Troisièmement, mon voisin s'est opposé à mon projet, alléguant que je violais la lois sur les zones constructibles en batissant mon arche sur mon propre terrain et j'ai dû obtenir une approbation de "changement de zone" par la commission d'urbanisme de la ville.

- Quatrièmement, j'ai eu bien du mal à trouver tout le bois nécessaire à la construction de l'arche car il y a des restrictions dans la coupe de bois, afin de sauver les hiboux qui sont en voie de disparition. Il a donc fallu que je convainque le ministère de l'environnement que j'avais besoin de ce bois, justement pour sauver les hiboux. De plus, ils n'ont pas voulu me laisser attrapper un couple de hiboux. Alors, pas de hiboux.

- Cinquièmement, les menuisiers ont formé un syndicat et ont fait la grève. J'ai dû négocier les conditions de travail avant qu'ils acceptent d'utiliser leur scie et leur marteau. Maintenant, nous avons 16 menuisiers sur le bateau, mais nous n'avons pas encore de hiboux.

- Sixièmement, j'ai commencé à capturer les animaux, mais un groupe écologiste et de protection des animaux m'est tombé dessus. Ils s'opposaient au fait que je capture seulement 2 animaux de chaque espèce. Après un long moment, j'ai fini par m'en débarrasser.

- Septièmement, au moment où tout semblait rentrer dans l'ordre, j'ai reçu une note du ministère de l'environnement disant que je ne pouvais pas construire l'arche tant que je n'aurais pas rempli un formulaire gouvernemental à propos de l'inondation prévue. Ils ne furent pas très réceptif au projet disant que l'on ne pouvait pas prévoir le comportement de Dame Nature.

- Huitièmement, des ingénieurs vinrent me demander une carte détaillant les endroits où devait se produire l'inondation. Je leur ai donné un globe terrestre.
Et maintenant, j'essais de résoudre la plainte déposée par le ministère de l'Emploi et de l'Immigration concernant le nombre d'employés de minoritiés ethniques que je serais supposé d'engager.

Le gouvernement m'a enlevé tout mon équipement prétextant que j'essayais d'éviter de payer les taxes en quittant le pays.

Alors je ne crois pas pouvoir terminer l'arche avant au moins 5 ans."

Soudainement, le ciel redevint clair et bleu, le soleil se mit à briller et un arc-en-ciel apparu dans le ciel. Noé regarda le ciel et souria. "Dieu, veux-tu me faire comprendre que tu ne détruiras pas la terre?", demanda Noé, plein d'espoir.

"Non, répondit Dieu, le gouvernement l'a déjà fait.

Auteur inconnu

Tout ce que vous avez vraiment besoin de savoir se trouve dans l'Arche de Noé. Ne manquez pas le bateau. Cliquez ici
avatar
mimi
Chat Cra de Morue
Chat Cra de Morue
Fonction : MODERATRICE
Statut Statut : Impératrice
Féminin
Nombre de messages : 65935
Age : 72
Localisation : ALSACE
Date d'inscription : 04/07/2008

Re: HISTOIRES DROLES

le Mer 24 Jan 2018 - 22:01
Je l'avais déjà lu, et malheureusement les tracas administratifs actuels mettraient des bâtons dans les roues de Noé

_________________
avatar
liva2B
Jeroboam
Jeroboam
Statut Statut : Dauphine
Féminin
Nombre de messages : 21795
Age : 67
Localisation : Corse
Date d'inscription : 04/01/2011
http://http:/:toute-la-droite.forumdediscussions.com

Re: HISTOIRES DROLES

le Mer 24 Jan 2018 - 23:14
Je n'ose imaginer les taxes qu'il devrait acquitter , quand je pense que pour un abri de jardin , la taxe " d'aménagement " est d'environ 750 euros pour 10 m2 affraid
avatar
mimi
Chat Cra de Morue
Chat Cra de Morue
Fonction : MODERATRICE
Statut Statut : Impératrice
Féminin
Nombre de messages : 65935
Age : 72
Localisation : ALSACE
Date d'inscription : 04/07/2008

Re: HISTOIRES DROLES

le Mer 24 Jan 2018 - 23:34
Le mieux pour l'abri de jardin c'est de ne pas le déclarer il me semble qu'avant quelque chose qui pouvait se démonter n'était pas assujetti

_________________
avatar
lafan69
Sauce béchamel
Sauce béchamel
Fonction : MODERATRICE
Statut Statut : Impératrice
Féminin
Nombre de messages : 102011
Age : 60
Localisation : OYONNAX (AIN)
Date d'inscription : 04/03/2009

Re: HISTOIRES DROLES

le Mer 24 Jan 2018 - 23:49
Excellent et tellement vrai l'histoire de l'Arche ...  oooo oooo oooo

_________________




   Entre l'Amour et l'Amitié, il n'y a qu'un lit de différence .... Henri Tachan ...
avatar
liva2B
Jeroboam
Jeroboam
Statut Statut : Dauphine
Féminin
Nombre de messages : 21795
Age : 67
Localisation : Corse
Date d'inscription : 04/01/2011
http://http:/:toute-la-droite.forumdediscussions.com

Re: HISTOIRES DROLES

le Mer 24 Jan 2018 - 23:57
mimi a écrit:Le mieux pour l'abri de jardin c'est de ne pas le déclarer il me semble qu'avant quelque chose qui pouvait se démonter n'était pas assujetti

Oui , mais c'était avant !
Cette taxe a été votée en 2012, dès l'arrivée de Hollande .
Macron ne l'a bien sûr pas supprimer .
Pour installer un abri , il faut demander une autorisation en mairie , je ne l'avais pas fait mais le maire que nous avions à l'époque , qui était un ami , me l'a fait remarqué gentiment , mais sans plus .

Je suppose que maintenant , quand on achète un abri , le commerçant doit remplir un formulaire , je demanderai quand j'irai chez M. Bricolage .
avatar
lafan69
Sauce béchamel
Sauce béchamel
Fonction : MODERATRICE
Statut Statut : Impératrice
Féminin
Nombre de messages : 102011
Age : 60
Localisation : OYONNAX (AIN)
Date d'inscription : 04/03/2009

Re: HISTOIRES DROLES

le Jeu 25 Jan 2018 - 0:01
Mais si c'est construit depuis des lustres ??? Au moins 60 ans (je l'ai toujours vu ...

_________________




   Entre l'Amour et l'Amitié, il n'y a qu'un lit de différence .... Henri Tachan ...
Contenu sponsorisé

Re: HISTOIRES DROLES

Revenir en haut
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum