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Re: HISTOIRES DROLES

le Mar 19 Sep 2017 - 18:51

lol! lol! lol! lol! lol!
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Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 9 Oct 2017 - 13:27
Objet : Histoire juive .....

  - « Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, ce n’est pas une couleur !»
   - « Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur"
> - « Non ! Non ! Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, c'est pas une couleur ! »
> - « Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c'est une   couleur ! »
> - « Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura. »

Et les deux amis vont voir le Rabbin.

> - « Rabbi, Rabbi ! Dis- lui, à Simon, que le noir c'est une couleur !"

> - « Ma parole ! » hurle le Rabbin, taisez-vous ! Bien sûr que le noir, c'est une couleur ! »
> - « Le noir .. . Une couleur ?"
> - « Eh oui ! Le noir, c'est une couleur ! »
>   Jacob et Simon repartent.
>   « Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur ! »
>   - « Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, là, c'est sûr, c'est pas une coule
>   - « Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !"
>   - « Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !"

>   - « Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin. »

- « Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur !"
>

- « Ma parole, mes enfants ! Le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur !"
> Jacob et Simon repartent.
>   - « Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur !»
>   - « Alors tu vois, Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur!"
>  

 
 
 

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Re: HISTOIRES DROLES

le Mar 17 Oct 2017 - 19:23
Il était une fois un petit garçon qui s'appelait RACHID.
> > Il était tellement idiot que la maîtresse de son école primaire avait
convoqué sa maman pour lui dire : "Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas désespéré".

La maman n'a pas perdu espoir. Elle a déménagé et changé d'école pour son fils.


> > 20 ans plus tard la maîtresse est tombée gravement malade du cœur. Tous
les médecins disaient que c'était la fin car l'opération était très délicate, limite impossible ...

Sauf un médecin, aux techniques nouvelles.
> > Ce médecin a tenté l'impossible et l'opération fut un succès.
> > Dans la salle de réveil la maîtresse a ouvert les yeux, elle a regardé le médecin, a essayé de parler mais..... n'a pas pu.


Son visage était devenu rouge de honte puis bleu . Elle a levé la main et a fini par mourir...


> > Parce que notre RACHID, qui balayait la salle de réveil, avait débranché l'appareil à oxygène pour charger son portable...


Attends... Tu ne pensais quand même pas que RACHID était devenu chirurgien !

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Re: HISTOIRES DROLES

le Mar 17 Oct 2017 - 19:25
c'est horrible Lafan

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Re: HISTOIRES DROLES

le Mar 17 Oct 2017 - 19:28
mimi a écrit:c'est horrible Lafan
C'est surtout qu'on s'attend à une autre chute ...

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Re: HISTOIRES DROLES

le Mer 18 Oct 2017 - 9:04
Je m'attendais à une autre fin zzzz
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Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 23 Oct 2017 - 14:14
Après de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
> > >  L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
> > >  Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc, etc.
> > >  et le sexe n'en parlons même pas .........


> > >  Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau,
> > >  il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.... et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement..


> > >  La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
> > > « Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
> > >  Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?"


> > >  Le mari, après quelques instants de réflexion :
> > >  Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le weekend....

 
Je fais du vélo.........!»
 
  
 
 
  

 

 

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Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 23 Oct 2017 - 23:46
zzzz

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Re: HISTOIRES DROLES

le Ven 27 Oct 2017 - 16:56
Certaines sont des redites mais j'ai fait un copié/collé du tout


- Un type part au boulot. Il voit une fille avec des jambes superbes.
- Il se dit : “Dommage que ma femme n'ait pas les mêmes”
- Puis, au bureau, il voit une jeune femme avec de magnifiques yeux bleus.
- “Ah, si seulement ma femme avait les mêmes”.
- En rentrant, il croise une nana avec une poitrine de rêve.
- “Ah, pourquoi ma femme n’a-t-elle pas une paire semblable ? ”
- Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme : “Toute la journée, j’ai pensé à toi. ”


> > > >  
> > > >  - "L'appel de l'amour"
> > > > - C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant,
> > > > - il l'enlace de plus en plus fort.
> > > > - Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
> > > > - Mais calmez-vous !
> > > > - Le jeune homme : - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
> > > > - La jeune fille : Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !
> > > >
> > > >    
>
> > > >  - En fait c'est très simple :
> > > > - La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !
> > > > - La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!
> > > >
>  
> > > >  - Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
> > > > - Qui vous a fait ça ?...
> > > > - C'est mon mari !....
> > > > -- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
> > > > - Moi aussi ....!!!
> > > >
> > > >  
> > > >  
> > > >  
> > > >  - Le mari :
> > > > - Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans
> > > > Sa femme lui répond :- Tu devrais te raser avant de te coucher !


> > > >  
> > > >
> > > >  
> > > >  - Le père :
> > > > - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
> > > > - Le Docteur :
> > > > - Oui, mais ce n'est pas grave.... l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.


> > > >    
> > > >
> > > >  
> > > >  - Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
> > > > - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
> > > > - La jeune mère répond :
> > > > - Le vrai portrait de son père !
> > > >
> > > >  
> > > >  
> > > >  
> > > >  
> > > >  - Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
> > > > - Alors tu vas mieux ?
> > > > - Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
> > > > - La grippe, une expérience magnifique ?
> > > > - Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
> > > > - Comment ça ?...
> > > > - Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie :
> > > > - Mon mari est à la maison! mon mari est à la maison !!!


> > > >  

> > > > Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
> > > > Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
> > > > - Vous avez besoin d'aide ?
> > > > - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
> > > > Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
> > > > - Vous avez besoin d'aide ?
> > > > - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
> > > > Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois .
> > > > - Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
> > > > - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
> > > > Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
> > > > - Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
> > > > Et le seigneur lui répond :
> > > > - Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !










- Un type part au boulot. Il voit une fille avec des jambes superbes.
- Il se dit : “Dommage que ma femme n'ait pas les mêmes”
- Puis, au bureau, il voit une jeune femme avec de magnifiques yeux bleus.
- “Ah, si seulement ma femme avait les mêmes”.
- En rentrant, il croise une nana avec une poitrine de rêve.
- “Ah, pourquoi ma femme n’a-t-elle pas une paire semblable ? ”
- Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme : “Toute la journée, j’ai pensé à toi. ”


> > > >  
> > > >  - "L'appel de l'amour"
> > > > - C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant,
> > > > - il l'enlace de plus en plus fort.
> > > > - Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
> > > > - Mais calmez-vous !
> > > > - Le jeune homme : - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
> > > > - La jeune fille : Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !
> > > >
> > > >    
>
> > > >  - En fait c'est très simple :
> > > > - La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !
> > > > - La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!
> > > >
>  
> > > >  - Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
> > > > - Qui vous a fait ça ?...
> > > > - C'est mon mari !....
> > > > -- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
> > > > - Moi aussi ....!!!
> > > >
> > > >  
> > > >  
> > > >  
> > > >  - Le mari :
> > > > - Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans
> > > > Sa femme lui répond :- Tu devrais te raser avant de te coucher !


> > > >  
> > > >
> > > >  
> > > >  - Le père :
> > > > - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
> > > > - Le Docteur :
> > > > - Oui, mais ce n'est pas grave.... l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.


> > > >    
> > > >
> > > >  
> > > >  - Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
> > > > - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
> > > > - La jeune mère répond :
> > > > - Le vrai portrait de son père !
> > > >
> > > >  
> > > >  
> > > >  
> > > >  
> > > >  - Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
> > > > - Alors tu vas mieux ?
> > > > - Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
> > > > - La grippe, une expérience magnifique ?
> > > > - Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
> > > > - Comment ça ?...
> > > > - Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie :
> > > > - Mon mari est à la maison! mon mari est à la maison !!!


> > > >  

> > > > Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
> > > > Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
> > > > - Vous avez besoin d'aide ?
> > > > - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
> > > > Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
> > > > - Vous avez besoin d'aide ?
> > > > - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
> > > > Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois .
> > > > - Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
> > > > - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
> > > > Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
> > > > - Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
> > > > Et le seigneur lui répond :
> > > > - Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

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Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 30 Oct 2017 - 13:13
Un Colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.

> Un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte.

> Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée :
> " Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."


> Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.

> Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait !

> Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :
> " Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? "


> " Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage."

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Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 30 Oct 2017 - 16:40
Il y croyait le pauvre zzzz

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Re: HISTOIRES DROLES

le Ven 3 Nov 2017 - 13:12
> > > >  Une naine va consulter un gynécologue.
> > >
> > > - Docteur,
> > c’est terrible ! Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entrecuisse
> > > brûlant,
> > le sexe en feu !
> > > - Je ne vois rien de particulier. Aucune inflammation.
> > Revenez me voir
> > > quand il pleuvra.
> > > Huit Jours plus tard, alors
> > qu’il pleut des cordes, la naine revient
> > > chez le gynécologue.
> > > -
> > Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, j’ai encore le sexe en feu !
> > > -
> > Allongez-vous, dit le médecin.
> > > Après l’avoir examinée, il dit :
> > >
> > - Ne bougez pas. Je vois ce que c’est ! Il va chercher un instrument et
> > >
> > crac, crac, crac. Elle l’entend opérer.
> > > Deux min utes plus tard, il lui
> > dit :
> > > - C’est terminé. Levez-vous et marchez.
> > > La naine se lève,
> > fait quelques pas, et s’écrie :
> > > - Je n’ai plus mal du tout ! Docteur,
> > vous êtes extraordinaire !
> > > - N’exagérons rien. J’ai simplement raccourci
> > vos bottes en caoutchouc !


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Re: HISTOIRES DROLES

le Ven 3 Nov 2017 - 13:16
UN  APERÇU DE LA CULTURE DES ADOS :
QUAND  ON EST  PROF,  IL  VAUT  MIEUX   AVOIR  LE  SENS  DE  L'HUMOUR   !

- Quel  est le plus grand navigateur au monde ?
- Internet  Explorer  !
------------------------------ ------------------
-Quelle  est la capitale de Taïwan ?
-  Made-In
------------------------------ --------------
-  De quelle œuvre est issue la phrase "To be or not to  be" ?
   De "Questions pour un champion".
------------------------------ ---------------
-  Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un dictateur ?
- Car il savait dicter plusieurs lettres à la fois ; il était très rapide.
------------------------------ --------------
-  Quelle est la taille de Hong-Kong ?
- 10 m, peut-être plus ; il est très grand  !
------------------------------ ------------
  Qui était Léonard De Vinci ?
- Un très grand écrivain : son œœuvre principale est Da Vinci Code.
------------------------------ --------------  
-  Qui était Galilée ?
-  Un grand savant. Avant lui, la terre ne tournait  pas.
------------------------------ -------------
-  Qui était le Général de Gaulle ?
-  Un homme dans le dictionnaire. Il fut un protestant très pratiquant, catholique même.
    C'est pourquoi il a été enterré dans un village avec deux églises, à  Colombay.
------------------------------ ------------
-  Expliquez-moi la règle des probabilités.
-  C'est  une règle mathématique mais on ne sait si elle existe ou pas.
-  Vous êtes certain ?
-  Eh non puisqu'elle n'est que probable  !
------------------------------ -------------
-  Quelles sont les trois grandes périodes de l'humanité  ?
-  L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de la retraite. Ce dernier est le plus court, je crois
------------------------------ ------------
-  Comment est mort Napoléon ?
-  Il a été décapité, comme Bonaparte et tous les rois, d'ailleurs.
------------------------------ ---------
-  Parlez-moi des croisades.
-  C'est un voyage organisé. Il a été organisé par le Pape pour que les chrétiens se rencontrent et discutent entre eux.
------------------------------ -------------
-  Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ?
-  Oui, Pierre avait entre 30 et 35 ans ; c'était un des apôtres du Christ.
------------------------------ ----------
-  Parlez-moi de la Révolution française.
-  Les Français s'insurgent ; ils prennent la Bastille. Cela se termine le 14 juillet avec des feux d'artifice.
------------------------------ -------------
-  Qui a inventé le zéro ?
-  Personne ne le sait. On  peut dire que devant, il ne sert pas à grand-chose  mais il est très utile car c'est le seul chiffre
    qui  permet de compter jusqu'à 1. Sans lui, on aurait commencé à  2.
------------------------------ ------------
-  La solidarité sociale a poussé l'Etat français à construire des H&M.
------------------------------ ------------
-  Un ovale est presque rond mais quand même pas.
------------------------------ -------------
-  La décolonisation est quelque chose de nécessaire car on ne peut laisser les enfants en colonies de vacances toute l'année.
------------------------------ -----------
-  Si De Gaulle n'apparait pas sur les photos de la conférence de Yalta c'est parce que c'est lui qui les a  faites... évidemment  !
------------------------------ -----------
-  Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par l'occupation
------------------------------ -------------
Et ma préférée :
-  Parlez-moi des capacités du cerveau
- Le cerveau a  des capacités tellement étonnantes que, aujourd'hui, presque tout le monde en a un.
- "Je n'en suis pas persuadé " a répondu le professeur

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Re: HISTOIRES DROLES

le Ven 3 Nov 2017 - 13:19
zzzz heureusement qu'elle avait gardé les bottes

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Re: HISTOIRES DROLES

le Sam 4 Nov 2017 - 8:29
Génial le coup des bottes zzzz
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Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 6 Nov 2017 - 15:24
C’est un homme marié qui va à confesse …

 -   Mon père, » dit-il, je m’accuse d’avoir PRESQUE trompé ma femme !

-   Qu’entends-tu par PRESQUE ?

-    Hé bien voilà : avec une copine, on s’est déshabillés et on s’est frottés l’un contre l’autre. C’est tout.

-    Espèce de cochon ! Te frotter, c’est comme si tu l’avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.

 Le gars s’en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s’apprête à sortir de l’église...

Le curé l’appelle.

 -   Dis-donc, tu n’as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!

-   Non, mon père ! J’ai juste frotté le billet sur le tronc. Vous m’avez dit que c’était pareil que de le mettre !!!

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Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 6 Nov 2017 - 15:25
Christian rencontre un copain :
«
Comment vas-tu ?
- Très bien, je suis à la retraite :

Je me lève quand je veux, je vais à la pêche, je casse la croute avec les copains,

je joue à la pétanque,  je fais mes petites parties de carte. Malheureusement ma

retraite se termine à la fin de l'année.

 

- Comment ça, ta retraite se termine à la fin de l'année ?

 

- Bien oui ! Ma femme prend la sienne ! ! ! ! .

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Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 6 Nov 2017 - 16:36
l'inverse peut être vrai quand la femme prend sa retraite en 1er

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Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 6 Nov 2017 - 17:17
mimi a écrit:l'inverse peut être vrai quand la femme prend sa retraite en 1er
Exact !

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Re: HISTOIRES DROLES

le Mar 7 Nov 2017 - 19:47
- Le petit Emamnuel déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros

- Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort

- Bien alors, rendez-moi mon argent.

- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...

- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..

- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !

- Certainement que je peux.... 

-Je ne dirai à personne qu'il est mort.

- Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

- Il amène donc l'âne au petit Emmanuel.

- Un mois plus tard, il revient voir le petit Emmanuel.

 - Qu'est devenu mon âne mort ?

- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!

- Et personne ne s'est plaint ?

- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!

- Emmanuel a vieilli et est devenu ministre des finances de la France,et depuis président .....

- Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!

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Re: HISTOIRES DROLES

le Mar 7 Nov 2017 - 20:27
C'est donc depuis l'enfance qu'Emmanuel est roublard zzzz

j'avais déjà lu mais je pense qu'on peut changer le prénom au fur et à mesure

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Re: HISTOIRES DROLES

le Mar 7 Nov 2017 - 20:33
Oui, on la connaît ... On peut y mettre le prénom qu'on veut au fil de l'actualité ou du temps ...

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Re: HISTOIRES DROLES

le Mar 7 Nov 2017 - 22:43
Laissse ce prénom , on y croit à ton histoire .. Very Happy
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Re: HISTOIRES DROLES

le Mar 7 Nov 2017 - 23:34
Bien sûr qu'il faut le laisser mais c'était juste pour dire que la blague pouvait s'adapter

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Re: HISTOIRES DROLES

le Mer 8 Nov 2017 - 0:24
mimi a écrit:Bien sûr qu'il faut le laisser mais c'était juste pour dire que la blague pouvait s'adapter
Et elle traversera plusieurs présidentielles à mon avis,  Very Happy !

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