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Re: HISTOIRES DROLES

le Sam 30 Jan 2016 - 13:49
La maîtresse demande à chacun de ses élèves :
> - Moi, quand je serai grand, je veux être un
> > > grand joueur au PSG et si ça ne marche pas je serais petit joueur à
> > l'OM.
> - Moi, quand je serai grand, je veux être
> chirurgien et puis si ça marche pas je serais brancardier.
> - Moi, quand je serai grande, je veux être
> > actrice et puis si ça marche pas je serais caissière au cinéma.
> - Moi, quand je serai grand, je veux être un
> > grand athlète et puis si ça marche pas je serais prof de gym.
> - Moi, quand je serai grand, je veux des femmes
> et du Champagne, dit Toto.
> - Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si
> ça ne marche pas ?
> - Branlette et Champomy



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Re: HISTOIRES DROLES

le Sam 30 Jan 2016 - 13:52
> > > > > > Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.
> > > Un jour, Marcel lui dit :« Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.
> > >
> > > De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
> > >
> > > - Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
> > >
> > > Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
> > >
> > > Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :
> > >
> > > - Marcel Marcel !
> > > - Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
> > > - C'est moi Jojo.
> > > > - C'est impossible, Jojo vient de mourir !
> > > > - Je te dis que c'est moi Jojo !
> > > - Jojo ! Mais où es-tu ?
> > >
> > > > - Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
> > > - Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
> > > - Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
> > > 
> > > - C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
> > >
> > > - T'es sur la feuille de match samedi !!

>

> > > > > > 
>
 

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Re: HISTOIRES DROLES

le Sam 30 Jan 2016 - 18:38
Pourquoi les Belges chaussent-ils des bottes caoutchouc pour faire du vélo? 
> > > > > > > 
Parce qu'ils ont appris que le sida était transmis par les pédales. 

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Re: HISTOIRES DROLES

le Sam 30 Jan 2016 - 18:39
Une femme arrive chez son médecin ; Elle a des dents cassées, un coquard, le nez en sang, et le visage tuméfié. 
> > > > > > > 
- Qui vous a fait ça..?
> > > > > > > - C'est mon mari...!.
> > > > > > > Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
> > > > > > > - Moi aussi...

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Re: HISTOIRES DROLES

le Sam 30 Jan 2016 - 18:41
Coup de soleil !

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie. 
> > > > > > > 
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement : 
> > > > > > > 
- De la Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
> > > > > > > 
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
> > > > > > > Le médecin réplique :

> > > > > > > 
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !
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Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 1 Fév 2016 - 10:47
[size=32]Il fallait les trouver...[/size]
 
 
[size=32]Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta ![/size] 

> > > > > > [size=32]Dieu ordonna à Hélène de s'égarer.et Hélène Ségara ![/size] 

> > > > > > [size=32]Dieu ordonna à Thierry d'en rire..et Thierry Henry ![/size] 
[size=32]
> > > > > > Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta ![/size]
 
 
[size=32]Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee ![/size] 

> > > > > > [size=32]Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola ![/size] 
[size=32]
> > > > > > Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa ! [/size]

 
[size=32]et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!![/size] 
> > > > > >   
[size=32]
> > > > > > Et pire..........[/size]
 [size=32]LA SUITE !!!!!![/size] 

> > > > > > [size=32]Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama[/size] 
[size=32]
> > > > > > Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry[/size]
 
 
[size=32]Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona[/size] 
[size=32]
> > > > > > Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat[/size]
 
 
[size=32]Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu[/size] 
[size=32]
> > > > > > Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru[/size]
 

> > > > > > [size=32]Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola[/size] 
> > > > > >   
[size=32]
> > > > > > Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis Jackson....[/size]
 
> > > > > >  
[size=32]
> > > > > > Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo Boss.[/size]
 

> > > > > > [size=32]Dieu sema le blé, et Marc Lavoine !!![/size]  
 
[size=32]Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona ![/size] 

> > > > > [size=32].[/size]
 
 
 

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Re: HISTOIRES DROLES

le Mar 9 Fév 2016 - 20:41
La dictée qui rend fou cyclops cyclops cyclops
Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
De ce mariage, est né un fils aux yeux pers.
Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire.
Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.

Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.
Aucun des deux n’est maire.
N’étant ni maire ni mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.
Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd !




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Re: HISTOIRES DROLES

le Dim 14 Fév 2016 - 22:59
Je n'étais pas venue là depuis un moment, Liva je suis arrivée à lire, mais j'espère pour toi que tu as pu faire un copié/collé on serait incapable d'écrire de cette façon là

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Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 15 Fév 2016 - 8:59


J'oublie aussi de venir lire ici.

Je n'ai pas remonté toutes les pages et j'espère que vous n'avez pas déjà vu cette vidéo ... sinon, ça fera une révision ! Laughing
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Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 15 Fév 2016 - 11:20
j'avais vu c'est rigolo

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Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 15 Fév 2016 - 12:13
Je la connaissais aussi, Laughing

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Re: HISTOIRES DROLES

le Mar 16 Fév 2016 - 19:31
Un curé va voir son collègue du village voisin.
> > >
> > > > >    - Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
> > >
> > > > >    - Oui bien sûr, je t’écoute…
> > >
> > > > >   - Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
> > >
> > > > >       Après une petite demi-heure, cette femme m’a demandé de lui faire l’amour … !!!
> > >
> > > > >       Bien entendu j’ai refusé, elle s’est déshabillée et toute nue elle se trémoussait devant moi.
> > >
> > > > >       Je suis resté de marbre e je suis parti sur le champ !
> > >
> > > > >  - Bien ! et alors ?
> > >
> > > > >   - Et alors, rien, je suis rentré en courant mais j’avais quand même regardé cette femme toute nue …
> > >
> > > > >   - Comme pénitence tu vas rentrer et  jusqu’à la fin de cette semaine, tu vas boire 20 litres d’eau par
> > > jour !
> > >
> > > > >   - Quoi ??? 20 litres par jour ?
> > >
> > > > >  - Eh oui c’est la dose quotidienne d’un âne !
>

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Re: HISTOIRES DROLES

le Mar 16 Fév 2016 - 20:14
zzzz zzzz

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Re: HISTOIRES DROLES

le Mer 24 Fév 2016 - 13:26
Dans une caserne française, l'adjudant rassemble tous les nouveaux et hurle :  
> > > - Les Bretons et les Corses à gauche,
 
> > > - Les Alsaciens et les Lorrains à droite,
 
> > > - Les Provençaux et les normands devant
 
> > > - et les ch'tis derrière!
 
> > > Un grand remue-ménage s'ensuit. Quand la poussière est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste trois maghrébins et trois noirs au milieu de la cour. L'un d'eux lève le doigt et demande:
 
> > > - Et nous, les Français, on va où ?

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Re: HISTOIRES DROLES

le Mer 24 Fév 2016 - 13:27
Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ?
> > > - Sur une télé, on peut couper le son.
 
> > >

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Re: HISTOIRES DROLES

le Mer 24 Fév 2016 - 13:27
Dans une classe du secondaire, le prof de français qui est aussi prof de morale donne comme sujet de dissertation :
> > > "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants: Religion-Sexualité-Mystère".
 
> > > Une seule copie a reçu 20/20, la voici:
 
> > > - Mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui ?

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Re: HISTOIRES DROLES

le Mer 24 Fév 2016 - 13:28
Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit tendrement:
> > > -Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?  
> > > - Non c'est quoi mon amour ?
 
> > > - Mon reflet...

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Re: HISTOIRES DROLES

le Mer 24 Fév 2016 - 13:29
Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne
> > > - Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît?
 
> > > - Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance?
 
> > > - Non, mais j'ai la photo de ma femme!
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Re: HISTOIRES DROLES

le Mer 24 Fév 2016 - 13:32

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Re: HISTOIRES DROLES

le Mer 24 Fév 2016 - 13:47
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Re: HISTOIRES DROLES

le Mer 24 Fév 2016 - 15:41







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Re: HISTOIRES DROLES

le Mer 24 Fév 2016 - 15:44
on continue avec le courrier entre voisins








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Re: HISTOIRES DROLES

le Mer 24 Fév 2016 - 16:15
zzzz zzzz zzzz zzzz

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Re: HISTOIRES DROLES

le Jeu 25 Fév 2016 - 7:52
cccc zzzz
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Re: HISTOIRES DROLES

le Jeu 25 Fév 2016 - 13:04
Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
> > -L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

-Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et le sexe n'en parlons même pas ...
> > -Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion... et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.
> > -La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
> > -« Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
> > -Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ? »
> > -Le mari, après quelques instants de réflexion :
> > -« Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le weekend....  Je fais du vélo........! »

                                                   
 La migraine :
> >

> >
Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée.
> > Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine.
> > Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend qu'une heure et demie plus tard.
> > 
> > Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir
> > le prétendant, il lui dit :
> > « Vous êtes resté bien longtemps auprès d'elle, mon garçon ! »
> > « Oui ! Elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament. »
> > Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond :
> > « Bien, bien ! Maintenant qu’elle a pris son médicament, refermez
> > donc votre armoire à pharmacie. »

                                                            
> > 

Aux Urgences.. 
> > 

Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées. 
> >
- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
> > - Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. 
> >
Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! » 
> >
- D'accord  pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ? 
> >
- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance. 
                                                               
> > 
> >
Dans un café parisien... 
> > 

Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac. 
> >
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit : 
> >
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français... 
> >
Et l'autre répond : 
> > 
- Je m'en fous, je suis Belge !
 
                                           

> >
Deux grand-mères Alsaciennes discutent... 
> > 

- Ma petite-fille se marie la semaine prochaine !
> >
- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?
> >
- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c'est…
 
                                               

> > 
> >
Délirante... 
> > 

> > Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
> > Il demande à son mari :

- ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
> >
- Depuis qu'on est mariés
                                                                               
> > 

L'AMOUR DANS  LA MAISON DE RETRAITE...
> > 
La scène se passe dans la maison de retraite 'Les cheveux blancs'. Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans . 
> >
Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.
> > Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320. Le lendemain matin, au réveil, Fernand, dit à sa compagne :  Félicité, ma chère, je vous dois des excuses.
> > -Si j'avais su que vous étiez encore vierge, j'y serais allé plus doucement.
> > -Mais non, mon bon Fernand, lui répond Félicité, c'est à moi de vous présenter mes excuses :
> > si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants.

                                               

> > Relations sexuelles le vendredi Saint...... 

> > Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.        
Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec  votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir. 



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