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Re: HISTOIRES DROLES

le Jeu 17 Déc 2015 - 15:21

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   Entre l'Amour et l'Amitié, il n'y a qu'un lit de différence .... Henri Tachan ...
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Re: HISTOIRES DROLES

le Jeu 17 Déc 2015 - 15:23

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Re: HISTOIRES DROLES

le Jeu 17 Déc 2015 - 15:24

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Re: HISTOIRES DROLES

le Jeu 17 Déc 2015 - 15:25

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Re: HISTOIRES DROLES

le Jeu 17 Déc 2015 - 15:26

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Re: HISTOIRES DROLES

le Jeu 17 Déc 2015 - 19:38
Un type se perd dans la forêt.
Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gite et le couvert.
> > >
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’’il n’a pas un rond en poche, > mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. > Le type va vers une poule et lui dit :
> > >
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
> > >
La Poule :
> > >
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs,
> > >
MAis autrement ça va…
> > >
Le paysan, estomaqué :
> > >
- Dediou !!! vous faites parler les poules ?
> > >
Le type :
> > >
- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
> > >
- Salut la Vache, comment ça va ?
> > >
La Vache :
> > >
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins,
> > >
mais sinon ça va…
> > >
Le Paysan :
> > >
- Dediou !!! les vaches aussi ?
> > >
Le type :
> > >
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci… Il va vers la chèvre et fait :
> > >
- Bonjour Madame la chèvre !
> > >
Alors le paysan tout affolé dit au type :
> > >
- L’écoutez pas ! C’est une menteuse !!!

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Re: HISTOIRES DROLES

le Jeu 17 Déc 2015 - 20:06
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Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 21 Déc 2015 - 15:14
Objet: On ne se voit pas vieillir
>
> Une petite histoire de "vieux"... (Délicieuse !!!)
>
>
> Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge
> et de penser : "Je ne peux pas paraître aussi vieux !"
>
> Alors, vous allez adorer celle-ci.
>
> J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec
> un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché
> sur le mur.
>
> Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun
> portant ce nom.
>
> Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me
> demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à
> l'époque ??
>
> Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté
> cette pensée de mon esprit.
>
> Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides
> était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret..
>
> Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était
> allé au lycée Henry IV.
>
> "Oui", m'a-t-il répondu.
>
> "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
>
> "1972. Pourquoi cette question ?"
>
> "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.
>
> Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :
> "Vous étiez prof de quoi ?"
>
>

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Re: HISTOIRES DROLES

le Mar 22 Déc 2015 - 19:59
[size=32]Il y a différents niveaux de stress.. [/size]
Qu'est-ce que le stress ?
Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.
Elle est belle et jeune! Soudain, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.
Ça, c'est du STRESS...
A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"! Ça, c'est du STRESS...
Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas... Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa ! Alors, le STRESS augmente d'un cran... Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé. Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, depuis sa naissance. Donc qu'il N'EST PAS le père du bébé ! Il est soulagé, mais le stress revient car, sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants...


ET ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS !!!

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Re: HISTOIRES DROLES

le Mar 22 Déc 2015 - 20:02
Au lycée,
à St Denis,
en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences:
> > - Qui a cassé le vase de Soissons?
> > - C'est pas moi, m'sieur!
> > - C'est pas moi non plus!
> > - Ni moi!
> > Et toute la classe nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof.
> > Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe. Le directeur dit:
> > - C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie!
> > L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit :
> > - Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère!

> > Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale.
> > Ils racontent ce qui s'est passé à Belkassine, la ministre, qui les écoute avec attention. Après un moment de réflexion, elle va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros qu'elle tend au professeur en lui disant:
> > - Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place de l'autre, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l'affaire! Pas de scandale en période électorale, surtout pas ! ! ! ! . . . .

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Re: HISTOIRES DROLES

le Jeu 31 Déc 2015 - 12:48
 
[size=48]       A lire religieusement ![/size]

> >
Dans un village, le vieux curé, ne voulait plus entendre les femmes lui dire qu’elles avaient trompé
leur mari. 
> >
> > Si bien que lorsqu'elles trompaient leur mari, il fallait qu'elles disent : "Monsieur le curé, je suis

tombée dans le lavoir." 
> >
> > Un jour, le vieux curé voit arriver son remplaçant, un jeune prêtre. Il le met au courant de la vie dans

le village, le présente aux notoriétés et arrive le jour de confesse. 
> >
> > Une phrase revenait souvent : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."

 
Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire, pour qu'il fasse faire de suite des
travaux au lavoir, pour arrêter tous ces accidents récurrents.
> >  
> > Le maire étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce

n’est pas bien grave, et qu’il n’y a jamais eu de blessé
 
Le jeune curé, lui répond :" A votre place, je ferai rapidement les travaux car votre femme est tombée
trois fois dedans la semaine dernière."
> >

 
  

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Re: HISTOIRES DROLES

le Jeu 7 Jan 2016 - 13:57

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Re: HISTOIRES DROLES

le Ven 8 Jan 2016 - 14:08
                  blagounette!!!

 

 

 
  >
> > Pour bien débuter
> > l'année !
>
> > Le propriétaire
> > d'un cirque a passé une annonce pour trouver un
>dompteur de lions >

> > Deux personnes se
> > présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de
> > près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.
> > > Le patron du cirque
> > reçoit les deux candidats et leur dit :   
>
> >  "Je n'irai pas
> > par quatre chemins :
> > > Mon lion est très fort
> > et a tué mes deux derniers dompteurs.
>
> >  Ou vous êtes très bon
> > ou ça ne durera pas une minute !
> > > Voici l'équipement
> > : le banc, le fouet et le pistolet.
> > "Qui veut commencer
>
> > La blonde dit :
> > "moi j'y vais."
>
> >  Elle fait fi de
> > l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre
> > rapidement dans la cage.
 
> > Le lion rugit et court
> > jusqu'à la blonde.
>
> > Quand il arrive à moins
> > d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste
> > complètement nue, montrant son corps
> > superbe.
 
> > > Le lion s'arrête
> > immédiatement !
 
> >  Il se couche devant elle
> > et lui lèche les pieds.
> > > Petit à petit, il se
> > relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment

> > Tout y passe, les
> > cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou,
> > la nuque, etc.
> > > Le patron du cirque
> > n'en revient pas et dit :
>
> >   " Je n'ai jamais vu
> > ça de toute ma vie !"
>
> >  Il se tourne vers
> > l'ancien et lui demande :
> > > "Est-ce que vous
> > pouvez en faire autant Monsieur ?"
>
> >  Et l'homme lui
> > répond :

> > "Bien sûr... mais
> > d'abord, sortez le lion !

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Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 18 Jan 2016 - 12:35
Un homme très grand et très beau entre dans un bar..

Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît.
> C'est un célèbre joueur de basket-ball.
> quelques verres, il l'invite chez lui.


Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.

Sur son bras, il a un tatouage.

C'est écrit REEBOK.

"Que signifie ce tatoo ?"demande la femme.
>

"C'est une publicité pour REEBOK.

Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo,

et REEBOK me paye pour ça."

 Alors qu'il enlève son pantalon,

elle remarque un second tatouage sur sa jambe.

C'est écrit NIKE.

"Et ça ?" lui demande-t-elle.

"Même chose que pour REEBOK.

Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo,

et NIKE me paye pour ça."

Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre,

elle remarque un troisième tatouage.

C'est écrit AIDS.

"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.

"Non, Non ! Calmez vous !"

"attendez quelques minutes et

vous pourrez lire le mot entier: ADIDAS"

 
>
>


 



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Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 18 Jan 2016 - 12:35
« Monique, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »

« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »

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Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 18 Jan 2016 - 12:36
> Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
>
« Mon mari me traite comme un chien ! »

Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
>
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

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Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 18 Jan 2016 - 12:37
Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.

L'un dit à l'autre :
> - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?


- Oui, putain qu'elles sont belles !

- As-tu vu le prix ?

- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une

- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
> Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
>
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?

- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier. 



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Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 18 Jan 2016 - 20:22
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Re: HISTOIRES DROLES

le Mar 19 Jan 2016 - 8:44
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Re: HISTOIRES DROLES

le Mer 20 Jan 2016 - 12:56
Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation... 


Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle que chaque fois que la famille du pasteur s'élargirait, ils augmenteraient  son chèque de paie.

Au bout de 6 enfants, il commençait à coûter cher et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter d'une augmentation de salaire. 

Beaucoup de discussions animées suivirent: combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter?
 
Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit :

"Les enfants sont un don de Dieu, et nous en prendrons autant qu'il nous en donnera."

Le silence tomba sur l'assemblée.

À l'arrière banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, se leva et enfin dit de sa voix frêle :
 
"La pluie aussi est un don de Dieu, mais quand nous en recevons  trop, nous portons des " imperméables."
 
Toute l'assemblée répondit : "Amen !"

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Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 25 Jan 2016 - 20:41
Méthode de lecture globale ou syllabique ? Essayez ces deux test c'est pas mal bon ! Il y a 2 jeux/tests de stimulation du cerveau ci-
> dessous.
Le premier est assez connu.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Le second est assez intéressant. À vous de jouer et bonne chance.
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > Amusez-vous....... pnreez 5 mutines puor lrie !
> > > > >
> > > > >

> > > > > AUUCN PORBELME ET VUOS !
> > > > > Les mystères du cerveau humain..
> > > > > lecture = lcetrue
> > > > >
> > > > >
> > > > > cuocuo
> > > > >
> > > > >
> > > > > Si vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Puveoz-vuos lrie ceci ?
> > > > >
> > > > >
> > > > > Seleuemnt 56 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin.
> > > > >
> > > > >
> > > > > Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse
> imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce.
> > > > >
> > > > > La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot.
> > > > >
> > > > > Étonannt n'est-ce pas ?
> > > > >
> > > > > Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt !

> > > > >
> > > > > Combien ont réussi à lire ce paragraphe ?
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > Deuxième ci-dessous ...
> > > > >
> > > > >
> > > > > Voilà de quoi stimuler ton cerveau avant de commencer une nouvelle semaine !
> > > > >
> > > > >
> > > > > Si tu arrives à lire ceci, tu as l'hémisphère gauche bien développé !
> > > > >
> > > > > Il paraît que si vous y réussissez, cela indique que vous avez l'hémisphère gauche bien développé et que vous êtes intelligent.
> > > > >
> > > > > Si vous réussissez à lire les premiers mots, le cerveau déchiffre les autres.
> > > > >
> > > > > Amusez-vous !
> > > > >
> > > >
> UN B34U JOUR D'373, J'37415 5UR L4 PL4G3 37 J3 R3G4RD415 D3UX J3UN35 F1LL35 JOU4N7 D4N5 L3 54BL3.
> > > > >
> > > > >
> > > > > 3LL35 CON57RU15413N7 UN CHÂ734U D3 54BL3, 4V3C 7OUR5, P4554G35 C4CH35 37 PON7-L3V15.
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > 4LOR5 QU'3LL35 73RM1N413N7, UN3 V4GU3 357 4RR1V33 37 4 7OU7 D37RU17, R3DU154N7 L3 CH4734U 3N UN 745 D3 54BL3 37
> D'3CUM3.
> > > > >
> > > > >
> > > > > J'41 CRU QU'4PR35 74N7 D'3FFOR7, L35 F1LL37735 COM3NÇ3R413N7 4 PL3UR3R, M415 4U CON7R41R3 3LL35 COURRUR3N7 5UR L4
> PL4G3, R14N7 37 JOU4N7 37 COMM3NÇ3R3N7 4 CON57RU1R3 UN 4U7R3 CHÂ734U. J'41 COMPR15 QU3 J3 V3N415 D'4PPR3NDR3 UN3 GR4ND3
> L3ÇON.
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > NOU5 P455ON5 UN3 GR4ND3 P4R713 D3 NO7R3 V13 4 CON57RU1R3 D35 CHO535 M415 LOR5QU3 PLU5 74RD UN3 V4GU3 L35 D3MOL17,
> L35 53UL35 CHO535 QU1 R3573N7 5ON7 L'4M1713, L'4MOUR 37 L '4FF3C71ON 37 L35 M41N5 D35 G3N5 QU1 5ON7 C4P4BL35 D3 NOU5 F41R3
> 5OUR1R3.


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Re: HISTOIRES DROLES

le Mer 27 Jan 2016 - 12:52
J'ai pu tout lire, Laughing

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   Entre l'Amour et l'Amitié, il n'y a qu'un lit de différence .... Henri Tachan ...
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Re: HISTOIRES DROLES

le Mer 27 Jan 2016 - 12:54
 

 

 

Le curé et le rabbin au restaurant





UN CURÉ DIT À SON AMI RABBIN : J'AI UN TRUC POUR MANGER À L'OEIL.
LE RABBIN : SUPER, TU FAIS COMMENT ?

LE CURÉ : JE NE VAIS JAMAIS AU RESTAURANT AVANT 21H30 - 22H00. 

JE CHOISIS TOUJOURS UN RESTAURANT ASSEZ GRAND OÙ IL Y A PLUSIEURS SERVEURS. JE COMMANDE UNE ENTRÉE,

UN PLAT, UN DESSERT ET JE PRENDS MON TEMPS POUR LE CAFÉ, LE COGNAC, UN BON CIGARE ET J'ATTENDS LA FERMETURE.

COMME JE NE BOUGE PAS, QUAND ILS RANGENT TOUTES LES TABLES ET METTENT LES CHAISES DESSUS POUR POUVOIR FERMER

 LE GARÇON VIENT POUR ME DEMANDER DE PAYER.

JE LUI DIS QUE J'AI DÉJÀ PAYÉ SON COLLÈGUE, QUI EST PARTI. ET PERSONNE NE MET MA PAROLE EN DOUTE VU MA PROFESSION !!!

SIMPLE, NON ?

 - GÉNIAL, FAIT LE RABBIN, ET SI ON ESSAYAIT DEMAIN ?
 

- D'ACCORD, RÉPOND LE CURÉ ET JE M'OCCUPE DE LA RÉSERVATION.


 

LE SOIR SUIVANT, ILS VONT AU RESTAURANT, COMMANDENT DE NOMBREUX PLATS.

A LA FIN DE LA SOIRÉE, LE GARÇON ARRIVE ET LEUR DEMANDE DE PAYER.

LE CURÉ LUI RÉPOND :
 

MAIS C'EST DÉJÀ FAIT AVEC VOTRE COLLÈGUE QUI EST PARTI..........
 

ET LE RABBIN D'AJOUTER :
 

D'AILLEURS, ÇA FAIT UN MOMENT QU'ON ATTEND LA MONNAIE.

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Re: HISTOIRES DROLES

le Sam 30 Jan 2016 - 13:47
> Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari
> commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit
> "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous
> chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
> Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus
> tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
> "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le
> dentiste demain ?"


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Re: HISTOIRES DROLES

le Sam 30 Jan 2016 - 13:48
> Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un
> moment, ils trouvent une petite cabane.
> Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a
> une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
> Gentleman, le prêtre dit :
> - "Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je
> dormirai sur le sol, dans le duvet".
> Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et
> commençait à s'endormir, la nonne dit :
> "Mon père, j'ai froid ".
> Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève,
> prend une couverture et la pose sur elle.
> De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme
> et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
> - "Mon père, j'ai toujours très froid".
> Il se lève à nouveau, met une autre couverture
> sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les
> yeux, elle dit :
> - "Mon père, j'ai si froid ".
> Cette fois, il reste couché et dit :
> - "Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au
> milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé.
> Faisons comme si nous étions mariés".
> Enfin exaucée, la nonne répond :
> "Oui, c'est d'accord ".
> Et le prêtre crie :
> - "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même
> ta putain de couverture, connasse !"


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