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HISTOIRES DROLES

le Ven 9 Oct 2015 - 14:31
AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN : Devinez.

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Re: HISTOIRES DROLES

le Ven 9 Oct 2015 - 14:32
AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.

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Re: HISTOIRES DROLES

le Ven 9 Oct 2015 - 14:32
AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.

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Re: HISTOIRES DROLES

le Ven 9 Oct 2015 - 14:33
AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé ?
TÉMOIN : Oral.

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Re: HISTOIRES DROLES

le Ven 9 Oct 2015 - 14:34
AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.

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Re: HISTOIRES DROLES

le Ven 9 Oct 2015 - 14:34
AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?
TÉMOIN (un médecin) : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?

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Re: HISTOIRES DROLES

le Ven 9 Oct 2015 - 14:35
Et le meilleur pour la fin :

AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

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Re: HISTOIRES DROLES

le Ven 9 Oct 2015 - 14:39
À ceux qui aiment les mots !
Comment appelle-t-on "Un tout petit homme" qui...
1) appartient à une religion : un nain doux
2) n'a pas de nom : un nain porte qui
3) n'est bon à rien : un nain capable
4) qui est mort : un nain fini
5) n'est jamais sûr de lui : un nain décis
6) qui parle trop : un nain discret
7) qui est humain : un nain parfait
Cool a perdu son honneur : un nain digne
9) qui montre ses fesses : un nain pudique
10) qui vient d'ailleurs : un nain porté
11) a des pensées malsaines : un nain pur
12) change souvent d'idée : un nain stable
13) fait pipi partout : un nain continent
14) n'est pas capable : un nain puissant
15) qui a un gourou : un nain secte
16) qui est handicapé : un nain valide
17) celui qui est attendu : un nain vité
18) qui n'attend pas :un nain patient
19) que l'on n'attend plus : un nain prévu
20) qui est mal élevé : un nain poli
21) Qui est stupide : un nain bécile
Signé : un nain connu

Je ne l'envoie pas à nain porte qui !
Moi je suis un nain portun pour vous déranger







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Re: HISTOIRES DROLES

le Ven 9 Oct 2015 - 17:12
txtx txtx zzzz zzzz

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Re: HISTOIRES DROLES

le Sam 10 Oct 2015 - 18:42

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Re: HISTOIRES DROLES

le Sam 10 Oct 2015 - 18:42

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Re: HISTOIRES DROLES

le Sam 10 Oct 2015 - 18:43

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Re: HISTOIRES DROLES

le Sam 10 Oct 2015 - 18:44

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Re: HISTOIRES DROLES

le Sam 10 Oct 2015 - 20:37
Encore de belles trouvailles Lafan zzzz zzzz

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Re: HISTOIRES DROLES

le Sam 10 Oct 2015 - 23:39
Des fois, on peut en choper sur des PPS, mais bizarrement, au lieu d'atterrir dans notre fichier "images", elles arrivent dans le fichier "documents":
Va savoir pourquoi ? Je ne cherche pas à comprendre, lol!

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Re: HISTOIRES DROLES

le Sam 10 Oct 2015 - 23:51
Moi je cherche d'autant moins que je ne sais pas faire

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Re: HISTOIRES DROLES

le Mar 13 Oct 2015 - 23:30
mimi a écrit:Moi je cherche d'autant moins que je ne sais pas faire

Comme pour récupérer n'importe quelle image : Tu cliques droit,  tu as "enregistrer comme image" avec un tître, et après, il faut savoir où elle va se loger, Rolling Eyes , là est la difficulté, Shocked

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Re: HISTOIRES DROLES

le Mar 13 Oct 2015 - 23:30
j'avais déjà essayé comme ça mais ça ne marchait pas donc je n'ai plus jamais fait d'essai

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Re: HISTOIRES DROLES

le Mar 13 Oct 2015 - 23:34
Un bon vieux Chtimi se promène dans sa campagne natale
> > et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.


il dit au jeune, en utilisant son patois:

" Bôé pa stieaulà , m garchon , lé pourcio , y on kié dins !

Traduction: Ne bois pas cette eau, mon garçon, les cochons ont chié dedans )
> >


Le jeune lui répond:

" Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Musulman, et je ne comprends pas les dialectes "

Et le vieux de répondre :


> > " Bois doucement, elle est froide ! "

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Re: HISTOIRES DROLES

le Mar 13 Oct 2015 - 23:36
mimi a écrit:j'avais déjà essayé comme ça mais ça ne marchait pas donc je n'ai plus jamais fait d'essai

Ca ne marche pas avec tous les PPS ...

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Re: HISTOIRES DROLES

le Mer 14 Oct 2015 - 0:12
mais comme j'ai du mal tomber pour mes essais je n'ai pas insisté j'essaierai à nouveau

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Re: HISTOIRES DROLES

le Mer 14 Oct 2015 - 0:55
J'ai eu beaucoup d'échecs aussi : Ce soir, il y en avait que j'aurai voulu enregistrer, mais no possible, Rolling Eyes

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Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 26 Oct 2015 - 13:40

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Re: HISTOIRES DROLES

le Mar 27 Oct 2015 - 18:49
Voici 4 petites morales à méditer sur :
> > > > - la communication
> > > > - les procédures
> > > > - la hiérarchie
> > > > - la gestion des affaires


>

1) Communication :



Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
> > > > La femme s'enroule dans une serviette de toilette et va ouvrir la porte d'entrée.
> > > > C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 500 € immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
> > > > Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
> > > > Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 euros.
> > > > Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.


Son mari, encore sous la douche, lui demande :
> > > > "C'était qui ?"
> > > > "C'était Laurent "
> > > > "Super, il t'a rendu les 500 euros qu'il me devait ?"



> > > > Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.



> > > > 2°) Procédures :



> > > > Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
> > > > Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
> > > > Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
> > > > Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
> > > > Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
> > > > Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
> > > > Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
> > > > Les voilà arrivés au couvent.
> > > > La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
> > > > Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
> > > > Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"



> > > > Morale n°2: Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs .....



> > > > 3°) Hiérarchie :
> > > > Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
> > > > Ils la frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
> > > > La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie" Et pouf, elle disparait.
> > > > Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
> > > > Et pouf, il disparait.
> > > > "C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."



> > > > Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez vous du DRH.




4°) Gestion des affaires :
> > > > A la ferme, le cheval est malade.
> > > > Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre." Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" Mais le cheval est trop fatigué.
> > > > Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
> > > > Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !" Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça ! allez on tue le cochon !



> > > > Morale n°4 : Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !

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Re: HISTOIRES DROLES

le Mar 27 Oct 2015 - 20:12
zzzz

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Re: HISTOIRES DROLES

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