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Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 10 Juin 2013 - 13:46

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   Entre l'Amour et l'Amitié, il n'y a qu'un lit de différence .... Henri Tachan ...
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Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 10 Juin 2013 - 13:47

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   Entre l'Amour et l'Amitié, il n'y a qu'un lit de différence .... Henri Tachan ...
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Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 10 Juin 2013 - 13:50

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   Entre l'Amour et l'Amitié, il n'y a qu'un lit de différence .... Henri Tachan ...
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Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 10 Juin 2013 - 18:12
oooo lol! oooo
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Re: HISTOIRES DROLES

le Mar 11 Juin 2013 - 16:17

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   Entre l'Amour et l'Amitié, il n'y a qu'un lit de différence .... Henri Tachan ...
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Re: HISTOIRES DROLES

le Mer 12 Juin 2013 - 20:18
MONSIEUR LE CURÉ A BESOIN D’ARGENT !

   Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu
 télévisé.
 
       C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres
       et il commence :
 - «Alors, première question pour 1 000 € : à quoi vous fait penser le
     
     chiffre 22» ?
     
     à l’expression «22, v'là les flics» !

       - "C'est votre dernier mot ?"
      - "Oui,
 Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
     - "Très bonne réponse, Monsieur le curé !"

    - "On continue pour 5 000 € ?
     
      - " Oui !"
      - " À quoi vous faitpenser le chiffre 33» ?
        -" A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient :
     «Dites 33»

        - "C'est votre dernier mot ?"

        - "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
 - "Encore une bonne réponse, Monsieur le curé» !
     
     
        - "Bien ! Alors pour vingt mille20 000 €, un peu plus compliqué :
    
     à quoi vous fait penser le chiffre 69» ?
     
        Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du
        candidat curé.

      Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
      - "Là, je donne ma langue au chat !"
        Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
 
        - "Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Votre expression est
       pudique, mais tout le monde aura compris» !
      " On continue pour 50 000 €» ?
      - "Oui ! "
    
    - "Alors là, je dois dire que vous avez d ela chance : nous sommes
       dans votre domaine !
     
     La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour
     la première fois dans la glace ?
     
      Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se
     récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien !

  Finalement, il avoue :
- "Alors là j'ai vraiment un trou..."

      De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio
       d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
 
"Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On
 tente les 100 000 € ?
    
        Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide
 de continuer :
  - "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"
     
      L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
     
        - "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace» ?

       Le pauvre curé qui ne savait mêmepas qu’il y avait un miroir
     dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plusdifficiles que ce qu’il avait imaginé :

        - " Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrai si dur» !

       La foule est carrément debout et scande «Le million ! Le million !
     
     " Excellentissime ! " dit le maître du jeu. "Alors,

     tenterons-nous le million» ?
     
      Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien
     répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.
 
       Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million,
       il décide de continuer !
     
 
     L'animateur :
     - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte» ?

      Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout
     de même la force de répondre :
 "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt» !

                 - "Bingoooooooooooooo !"

  


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Re: HISTOIRES DROLES

le Sam 15 Juin 2013 - 18:01
A la piscine, un nageur se fait enguirlander    
A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

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Re: HISTOIRES DROLES

le Sam 15 Juin 2013 - 18:10
zzzzzzzzzzzz

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Re: HISTOIRES DROLES

le Sam 15 Juin 2013 - 18:28
J'ai surtout retrouvé la rubrique que j'avais ignoré un moment, en plus j'avais un site où je piquais des images il est fermé Sad

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Re: HISTOIRES DROLES

le Dim 16 Juin 2013 - 13:03
La scène se passe à un mariage

Un jeune homme s' approche d'une charmante jeune fille et lui demande :

" Tu veux danser ?
 - Oh oui 
- Super ! File moi ta chaise"
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Re: HISTOIRES DROLES

le Dim 16 Juin 2013 - 19:58
Il est midi, le curé d'un village perché en Provence descend a vélo depuis l'église en direction du resto Chez Marius.
Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons :
 « Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé ! »
 Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d'Ajax sur le chemin.
 Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête et le curé est sauvé.
 « Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible ? »
 « C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé. »
 « En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius. »
 « Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe. »
« Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous. »
 Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.
 Le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.
 Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant
 

« Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ? »
« C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean. »

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Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 17 Juin 2013 - 14:38

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Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 17 Juin 2013 - 14:38

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Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 17 Juin 2013 - 14:39

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Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 17 Juin 2013 - 14:40

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Re: HISTOIRES DROLES

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Re: HISTOIRES DROLES

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Re: HISTOIRES DROLES

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Re: HISTOIRES DROLES

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Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 17 Juin 2013 - 14:48

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Re: HISTOIRES DROLES

le Lun 17 Juin 2013 - 16:53
Bonnes trouvailles Lafan

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Re: HISTOIRES DROLES

le Ven 21 Juin 2013 - 13:15

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Re: HISTOIRES DROLES

le Ven 21 Juin 2013 - 15:53
Très drôles les oiseaux !

Deux époux anglais sont dans leur salon . La femme tricote pendant que son mari lit le Times .
La femme demande :
- Dites-moi ,très cher ...
- Oui , très chère ?
- Avons-nous des relations sexuelles ?
- Oui , très chère !
Ensuite , plus rien pendant des heures , la femme tricote , l'homme
lit son journal , et la pendule du salon fait son éternel tic-tac .
Au bout d'un moment , la femme s'adresse à nouveau à son mari :
- Il faudrait les inviter plus souvent...
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Re: HISTOIRES DROLES

le Ven 21 Juin 2013 - 16:58
Bien entendu très chère lol!

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Re: HISTOIRES DROLES

le Sam 22 Juin 2013 - 20:25

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