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chris04
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Re: HISTOIRES DROLES

le Mar 22 Nov 2011 - 6:47






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Re: HISTOIRES DROLES

le Mar 22 Nov 2011 - 7:15
ROHHHH ! super bravo les filles ...

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carotte
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Re: HISTOIRES DROLES

le Mar 22 Nov 2011 - 9:32
Un épicier a engagé comme commis
un grand jeune homme à lunettes.

- Bon, lui dit-il, le premier jour,
vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.

- Mais, proteste le jeune homme,
n'oubliez pas que je sors de la Fac et
que j'ai une maîtrise de philosophie.

- Excusez-moi, fait l'épicier, je n'y pensais plus.
Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai !
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chris04
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Re: HISTOIRES DROLES

le Mar 22 Nov 2011 - 11:20
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chris04
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Re: HISTOIRES DROLES

le Mer 23 Nov 2011 - 7:40




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carotte
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Re: HISTOIRES DROLES

le Mer 23 Nov 2011 - 8:58
zzzz zzzz
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lafan69
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Re: HISTOIRES DROLES

le Mer 23 Nov 2011 - 10:57

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   Entre l'Amour et l'Amitié, il n'y a qu'un lit de différence .... Henri Tachan ...
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Re: HISTOIRES DROLES

le Jeu 24 Nov 2011 - 8:19
Je n'étais pas passé par là... Very Happy allez je file... j'a pris ma dose de bonne humeur...


salut les Drolesses...
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carotte
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Re: HISTOIRES DROLES

le Jeu 24 Nov 2011 - 9:18
Deux amies qui se parlent :

Chantal : Alors, ta soirée de hier, bien ?

Gisèle : Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper que j'avais passé l'après-midi à préparer en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?

Chantal : Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un souper romantique. Après le souper nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!


Au même moment, leurs deux maris discutent :

Marcel : Alors, ta soirée de hier, bien ?

Gérard : Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

Marcel : L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand Bobonne est rentrée, la seule solution pour pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! De retour à la maison, forcément, toujours pas d'électricité ; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...
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Re: HISTOIRES DROLES

le Jeu 24 Nov 2011 - 10:11

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   Entre l'Amour et l'Amitié, il n'y a qu'un lit de différence .... Henri Tachan ...
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Re: HISTOIRES DROLES

le Jeu 24 Nov 2011 - 15:30
!!!!!
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Re: HISTOIRES DROLES

le Jeu 24 Nov 2011 - 17:28
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Re: HISTOIRES DROLES

le Jeu 24 Nov 2011 - 18:17
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Re: HISTOIRES DROLES

le Ven 25 Nov 2011 - 7:13
Deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse.

Le premier dit :
- Quel est votre secret pour être aussi en forme
aujourd'hui ?
- J'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et
j'ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j'ai toujours fait attention à
mon alimentation et je vais fêter mes 90 ans ce printemps. Et vous, quel est
votre secret pour être aussi en forme que moi ?
- Oh... moi, j'ai fumé toute
ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j'ai fait des orgies
phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée
à des frites et du coca.
- Wow, c'est surprenant que vous soyez encore en
vie, mais quel âge avez-vous ??
- Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!!
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Re: HISTOIRES DROLES

le Ven 25 Nov 2011 - 7:15
Un motard, pressé de retrouver sa fiancée se fait arrêter par un flic. Le motard
lui explique qu'il veut demander sa copine en mariage mais il rajoute quelques
mensonges. Le flic, pris de pitié lui dit:
- Ok, je vais vous poser une
petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir.
Le motard
accepte.
Flic: quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ?
Motard: une
voiture !!Et maintenant, je peux y aller?
Flic : ah non désolé, il fallait
préciser : Peugeot, citoen, etc...
Motard : Reposez-en-moi une autre
!!
Flic : ok, quel engin a 2 roues et un guidon
Motard: une
moto!!
Flic: Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha etc...
Sur
les nerfs, le motard lui dit:
- A mon tour de vous faire une devinette :C'est
quoi une jeune fille, en mini jupe qui attend sur le trottoir ?
Flic:
ben...une pute
Motard : oui mais faut préciser : ta sœur, ta mère, etc...
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Re: HISTOIRES DROLES

le Ven 25 Nov 2011 - 7:18
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- ' Que comptez vous en faire ?' lui demande le pharmacien.
- ' C'est pour tuer mon mari...'
- ' Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !'
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- ' Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance c'est différent...'
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chris04
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Re: HISTOIRES DROLES

le Ven 25 Nov 2011 - 7:19
Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais
il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur
voiture respective. Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il
passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis
il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec
quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
-
Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver
ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La
mienne a un gyrophare...
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Re: HISTOIRES DROLES

le Ven 25 Nov 2011 - 7:20
CELLE Là, je l'adore :


Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "
Cool Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous"
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi

Sincèrement, l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."
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Re: HISTOIRES DROLES

le Ven 25 Nov 2011 - 7:21
Coucou par ici Chris !!

je rigole
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Re: HISTOIRES DROLES

le Ven 25 Nov 2011 - 7:46
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Re: HISTOIRES DROLES

le Ven 25 Nov 2011 - 8:01
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Re: HISTOIRES DROLES

le Ven 25 Nov 2011 - 9:07
L'ascenseur

Un paysan et son fils, en visite dans la capitale, entre dans un grand hôtel.

Ils sont abasourdis par presque tout ce qu'ils voient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui peuvent s'ouvrir en deux et se refermer.

Le petit garçon demande : " C'est quoi, Père ? "
Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répond : " Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est. "

Alors que le petit garçon et son père observent avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant s’avance jusqu'aux murs et appuie sur un bouton. Les murs s'ouvrent et la dame roule jusque dans la petite salle.
Les murs se referment, le petit garçon et son père regardent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuent à regarder jusqu'à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrent à nouveau et une très jolie jeune femme en sort.

Le père, ne pouvant quitter des yeux la jeune femme, murmure à son fils : " Va chercher ta mère. "
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lafan69
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Re: HISTOIRES DROLES

le Ven 25 Nov 2011 - 10:12
Je connaissais les précédentes, mais elles me font toujours rire,

Celle de l'ascenseur, je ne l'avais jamais entendue : Elle est excellente !

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Re: HISTOIRES DROLES

le Sam 26 Nov 2011 - 6:45
Garçon, il y a une mouche qui se noie dans mon potage!

- Ah? Le chef a dû mettre trop de soupe, d'habitude elles ont pied!
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Re: HISTOIRES DROLES

le Sam 26 Nov 2011 - 6:53
Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.

* Agent :
Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone de 100.
* homme :
non 'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.
* Femme:
Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus
L'homme lance un regard à sa femme...
- Je vais aussi vous donner un pv
pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée.
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme
en lui faisant signe de se taire.

- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent.
Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté
- Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!
L'homme est en furie.

Il se retourne vers sa femme et lui crie:
" VEUX-TU BIEN LA FERMER TA GRANDE GUEULE ! "

L'agent se penche et demande à la femme:
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça? "

Elle répond:
- " Non, seulement quand il a bu. "
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Re: HISTOIRES DROLES

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